jueves, 26 de septiembre de 2013

¡¡ VERGONZOSO !!


Me parece increíble y vergonzoso que un club que presume de ser “el mejor del mundo” tenga que recurrir a favores arbitrales, en este caso Muñiz Fernández, para ganarle a un equipo recién ascendido con el cual no podía en el transcurso del partido. Vergüenza me daría ser madridista y ganar un partido así… recurriendo a tretas y artimañas…  No midiendo bien desde el inicio del partido faltas y tarjetas (siempre a favor del Real Madrid) pasando por no expulsar a Ramos en el minuto 35 de la primera parte, por no mencionar la falta pitada a Ronaldo al borde del área donde se deja caer él solo, consecuencia, el primer gol… para más polémica, penalti no pitado al elche… y cuando pasaban 3 minutos del tiempo añadido por el árbitro y con empate a 1 (96’) éste se inventa un penalti a Pepe inexistente, donde claramente es éste último el que coge al defensa ilicitano, cometiendo falta… Vergonzoso, que semejante árbitro siga en la élite del fútbol español, beneficiando siempre a los grandes y dañando a una afición y una ciudad que tiene volcados sus sentimientos hacía su equipo.
Ahora y más que nunca me siento ilicitana y orgullosa de mi equipo. ¡¡MUCHO ELCHE!!
 

lunes, 23 de septiembre de 2013

Septiembre


Septiembre, para muchos es el inicio de una nueva etapa, en el trabajo, la escuela, un nuevo curso... inicio de nuevas ilusiones y esperanzas... de una nueva estación, más triste, más oscura... donde los días se acortan y las noches se hacen más largas, más eterna... las hojas caen cubriendo el asfalto de un manto amarillento...

Sin embargo, para mí, es la continuidad de inhabilidad, una fecha como cualquier otra, día tras día, da igual... son todos iguales, sin cambios, nada nuevo; Aburrida, cansada, triste de esta anodina rutina...sin saber qué hacer... y es que ya no se me ocurre en qué pasar el tiempo, ¡¡qué hago con él!!... leer... escribir... pasear... los días pasan tan lentos... nada de lo que hago me satisface, es rutina, monotonía, lo hago ya por pura inercia nada más... Tan solo los ratos que paso aquí escribiendo mis pensamientos o relatos, hablando y estando con una persona muy especial para mí, hacen que me sienta bien, son los únicos momentos en los que todo se desvanece, mis pequeños momentos de paz conmigo misma...

Me animé a hacer esto por desahogarme, por tener algo a qué aferrarme y mantenerme activa de algún modo... sin embargo... son muchas las contradicciones que se pueden hallar en mí y, a lo largo de este diario, aparecerán bastantes de ellas, pues ni yo misma me entiendo... ni yo misma me soporto... me siento tan perdida... tan frustrada... que no sé qué rumbo tomar con mi vida...


miércoles, 18 de septiembre de 2013


 Toda mi vida he creído que estaba sola, que no tenía a nadie a mi lado a quien contarle ni compartir mis cosas, mis inquietudes y preocupaciones... Siempre me había considerado un bicho raro, vivía en mi propio mundo, temerosa de que no me entendieran, me criticaran o, incluso, se burlaran de mí... y es que no es fácil decir ciertas cosas... al menos, a mí, no me resulta fácil mostrarme tal y como soy ante los demás....
Nunca me ha gustado hablar de mi persona, siempre he evitado el tema cuando sale... cuando alguien me preguntaba lo evadía como podía sacando cualquier otro tema o haciéndome la tonta... y, de echo, sigo haciéndolo... Ésta soy yo, esa chica solitaria, tímida, callada y reservada, autosuficiente, triste, la que sonríe cuando tiene ganas de llorar, la que se hace la fuerte delante de los demás aunque por dentro esté rota de dolor, echa un mar de dudas, mostrando siempre buena cara para que nadie sepa de mi sufrimiento, mis anhelos ni mis miedos.

Las enfermedades físicas bien se pueden entender, pero... ¿qué hay de las psicológicas?... eso ya... son otra historia... ¿verdad?... parece que, en cierto modo, no les prestamos la misma importancia, que son tonterías de un@ mism@... y, cierto es, desde mi punto de vista, que quien no lo padece, no entenderá jamás lo que puede ser pasar por una depresión bastante severa, una fobia, un trastorno compulsivo, etc... (hay una gran variedad según he ido descubriendo en los últimos años). Jamás me imaginé que lo que me ocurría pudiera tener un nombre, que alguien más estuviera pasando por lo mismo. Se siente horrible en estas circunstancias. Incomprendida por mi propia familia y amig@s, por más que he intentado que lo entiendan, me ha resultado imposible... y estoy convencida de que jamás lo harán...

Sin embargo, después de tanto tiempo... y los años de terapia... me doy cuenta de que, en realidad, era yo... ¡¡Qué ciega estaba!!... No quise o pude darme cuenta de todo lo que poseía... sin mirar todo lo que tenía a mi alrededor, todas esas personas que me quieren y desean sinceramente que este bien.... y, es que, cuando una se encuentra mal, no percibe la ayuda que nos pueden brindar los demás. Estaba tan encerrada en mí que me olvidé de vivir y me recluí en mi cuarto, ese es mi espacio, mi lugar, donde siempre me podrán encontrar...donde más cómoda y a gusto estoy... sí, se que no lo entienden, pero a estas alturas, ya me da igual...

¿Para quién escribo?


Solo para mi, para plasmar sensaciones, pensamientos, ideas... todo aquello que me inquiete... o no...

Tan solo pretendo desahogarme en ciertos momentos, canalizar toda esa rabia, todo ese malestar que llevo dentro desde hace mucho tiempo.

Como terapia. Como ayuda para aclarar y poner en orden mis ideas.

Como un diario personal.

Para poder sacar alguna conclusión que me lleve a alguna parte...

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