miércoles, 26 de febrero de 2014

Todo lo que empieza tiene un final


Dicen que todo lo que empieza tiene un final... a pesar de los sueños e ilusiones... y más aun cuando una de las partes no pone de su mano... si no reman ambos en la misma dirección, la relación se va a pique...

Y eso es lo que me ha ocurrido a mí, después de año y medio manteniendo una relación a distancia con un chico que conocí vía Internet... por el cual, he hecho cosas que jamás llegué a hacer por nadie... ni tan siquiera imaginarlo... ha llegado a su fin...

Yo no puedo ser siempre la fuerte, la que arriesgue todo, la que ponga siempre buena cara, la que lo aliente a hacer, a estar bien... yo también tengo mis momentos malos y de bajón, los cuales no he podido compartir con esta pareja, pues parece ser que no tengo derecho ni me esta permitido mostrar mis flaquezas y debilidades...

Siempre he estado ahí para ti, todo el tiempo, en todo momento pendiente de ti, de lo que te ocurría, si necesitabas o no algo... dándote consejos, apoyo, cariño, ánimo, aun estando yo mal... y sin embargo, todo ello en vano, al parecer... pues no has sabido valorar todo lo que te he dado durante todo este tiempo...

Mas cuando una servidora se encuentra mal, de bajón, triste, apática... ¿qué es lo que hacía? me lo comía yo sola, porque sé lo sensible que eres y que no te iba a sentar bien... no me ofrecías ese apoyo que me hacía falta, ese cariño y comprensión que en determinados momentos necesitaba... a veces, incluso, recibía reproches por tu parte y me machacabas... mas yo, callaba... He aguantado todos y cada uno de tus altibajos... me he callado cosas que no me gustaban porque te quiero y nunca te echaba nada en cara y, además, quería darte una oportunidad. Hemos tenido broncas fuertes por estupideces y paranoias tuyas.. y sin embargo, era yo la que tenía que dar el brazo a torcer e intentar, al final, quitarle leña al asunto... olvidando el tema...

Siempre eras tu, tu y tu... pero, ¿qué pasa conmigo? ¿A caso crees que yo no sufría? ¿Que la distancia no me afectaba? ¿Que no te echaba de menos?
¡¡Cuántas veces abre pensado dejar todo atrás y largarme contigo allí por estar a tu lado!!
Todo, rondaba entorno a ti... Mi vida, giraba en torno a ti, estaba entregada en ti... en que estuvieras bien siempre... soy yo la que daba siempre el primer paso... la que fue allí primero, arriesgando, ya varias veces...
Te he dado tu tiempo, todo el que has necesitado y más... te lo puse fácil en todo momento... me desvivía por ti... Siempre lo he hecho, hasta el punto de mentirles a mis padres... porque lo que yo hice aquella primera vez, nunca antes lo había hecho por nadie, irme así, a ciegas, de ese modo... Hay quien me dice que estoy loca por hacer lo que hice por un tío que ni siquiera conocía... pero lo hice... y lo hice por ti... por todo aquello que me inspirabas... y por qué no... decidí dejarme llevar y vivir...

Pero las cosas, al final, no resultaron... como he comentado anteriormente, no soy perfecta y me alegro cada día más de no serlo, pues gracias a eso, he podido descubrir qué clase de persona eres en realidad... ya la última discusión que tuvimos me dejó algo fría, pero me negaba a dejar que eso nos separara y eché para adelante, volviendo a callar... sin embargo, esto es algo que no puedo perdonar, ni dejar pasar... me han dolido mucho tus palabras y, por más que me pidas perdón, el daño ya esta hecho... no puedo hacer como si no lo hubieras dicho, ya nada puede borrar esas palabras, algo en mí hizo "crash"... y yo necesitaba tiempo, el cual, no fuiste capaz de proporcionarme, tan solo de darme ultimátum una y otra vez... yo no puedo estar con una persona así... que me censura, que no le gusta que me exprese cuando estoy mal... sí, estoy pasando un mal momento, que no le deseo a nadie que pase por ahí... no me siento orgullosa de lo que hago ni de lo que hice, sé que me volverá a ocurrir, y me volveré a machacar una y mil veces por haberlo hecho... pero tu actitud para conmigo, deja mucho que desear... no es tan fácil, no es tan sencillo, si fuera así, hace mucho que lo habría solucionado y sino pregúntale a esas personas que padecen de anorexia o bulimia a ver qué te dicen...

Sin embargo, y a diferencia de lo que tu piensas, no te guardo rencor, no es una cuestión de orgullo, como tú me decías, simplemente no siento como debería sentir para seguir contigo... después de aquello no me apetecía en ningún momento hablar contigo... total, ¿para qué? si me quedaba hablando sola... y yo sola no puedo tirar de la relación... necesitaba que pusieras algo de tu parte, en todos los sentidos, mas no ha sido así... al contrario, seguías con tu actitud echándome las cosas en cara, echándome a mí la culpa de todo sin mirarte a ti mismo...
Te he querido, más de lo que nunca he querido a nadie, pero me he llevado una gran decepción contigo...  ¡¡No podía más!!
Y tú, seguías y, sé que aun sigues, sin entender nada...

Sé que tienes problemas, yo también los tengo, todo el mundo los tiene, pero hago cosas, hacemos cosas,  por superarlos y no me quedo metida en mi zona de confort... no puedo dejar que me arrastres contigo a ella... eso sería mi perdición... y ese es un riesgo que no estoy dispuesta a asumir, pues bastante me ha costado salir del pozo en el que estaba metida... bastante he sufrido ya, como para volver a caer por alguien que no es capaz de mirar más allá de su ombligo... así que lo mejor es decir adiós por mucho que ésto duela... y duele, pero no me has dado otra opción...
  
¡¡NO VOY A PERMITIR QUE NADIE ME VUELVA A HUNDIR!! 

Hoy, diciéndote adiós, cierro una página de vida y, a pesar de lo ocurrido, no me arrepiento de nada, pues en cierto modo, me ha ayudado el haber vivido esta experiencia, he madurado, he aprendido, a la vez que me ha enriquecido como persona y me ha aportado otras tantas cosas... 

Sólo te deseo suerte y encuentres aquello que estás buscando... 

ADIÓS.

                             (Lunnaris)



miércoles, 19 de febrero de 2014

No soy perfecta


He intentado imaginar cómo sería mi vida siendo un ser perfecto, sin tristezas, sin vacíos, sin necesidad de amar y sentirme amada; teniéndolo todo a mano, para alcanzarlo sin el más mínimo esfuerzo, siendo poseedora de una imagen y figura perfecta ante los ojos de los demás; sintiendo el poder en mis manos...

Y después de imaginar cómo sería mi vida así, el pensar en eso, más que un sueño fue una pesadilla de la cual, inmediatamente, quise despertar; corrí hacia el espejo a mirarme, a contemplar mi imagen y redescubrir lo que en realidad soy. 

En voz alta y sintiendo un gran alivio dije:

  "¡¡¡No Soy perfecta!!!"

Si nunca me equivocara, tal vez no podría comprender los errores que también cometen los demás, viviría juzgándolos, y me quedaría sola, porque no encontraría a nadie que me pudiera igualar.

Si mi imagen y figura fueran perfectas para todos, nadie sabría quién soy realmente, me buscarían por mi apariencia, verían en mí solo lo material; tal vez acabara convirtiéndome en esclava del cuerpo y de lo superficial, queriendo encontrar la fórmula de la eterna juventud, para no envejecer jamás, viviendo una vida superficial; en el espejo no vería otra cosa más que mi figura, no sabría quién soy yo en realidad; prefiero ser diferente, estando segura de que los que me quieren, me conocen en verdad, y mejor aún, solo puedo contemplar en el espejo, más que mi alma, y lucho por conservar mi belleza espiritual.

Si no tuviera vacíos, no tendría la necesidad de amar y sentirme amada, sería una persona indiferente, y eso me aterra, no quiero pensar lo que es vivir sin amor; sin experimentar esa necesidad de ser amada y los enormes deseos de dar amor... 

¡¡ese es el motor de nuestra existencia!!

No soy perfecta y doy gracias porque mi imperfección le da sentido a mi vida, me invita luchar cada día por ser mejor persona. Gracias Dios, por mi imperfección, pon en mí el toque de tu perfección:

"El Amor".

(autor: Desconocido)



Pues no, no soy perfecta y me alegro de ello pese a los intentos a lo largo de mi vida...
hubo un momento en que pensé que era una virtud...
pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que más bien es un gran defecto...
el cual, me ha traído muchos problemas...
No, no soy perfecta... me lo digo y me lo repito una y otra vez para que no se me olvide,
soy humana y tengo fallos, me equivoco constantemente como todo el mundo.
Ya lo ves, no soy perfecta, tengo mis momentos malos y buenos,
no puedo estar siempre bien, ni fuerte, ni llevarlo todo a cuestas,
soy humana y, las cosas, al igual que a ti,
me duelen y mucho...

                                                   (Lunnaris)

martes, 11 de febrero de 2014

Ansiedad, mi fiel compañera

En los últimos días me he propuesto seguir una dieta... me viene bien perder todo el peso posible antes de someterme a la operación... Tomé ésta decisión con la intención de llevarlo a cabo y, aunque sabia que iba a ser duro, no esperaba que fuera tan pronto... mi conducta alimentaria no es la correcta desde hace mucho tiempo y me está pasando factura... no puedo seguir así... alguna medida he de tomar... de momento no me está siendo muy efectiva... quiero hacerlo y sé que puedo... y por mucho que me cueste, al final lo conseguiré... 

La ansiedad por comer es muy fuerte y hay ocasiones en las que me hago daño en las manos al quedare agarrada al pomo de las puertas y evitar comer…  a veces, lo consigo pero son las  menos… normalmente sucumbo a la ansiedad y esas ganas enormes de coger lo que sea… son casi incontrolables...


No es fácil para mí, cada vez que abro un armario y verme ahí, por ej., el nesquick… o galletas, bombones, que sé que hay porque conozco todos los escondites de mi casa… los donuts al abrir la nevera… no es solo el verlos, es saber que están ahí y… uf… se pasa horrible… no dejo de pensar en ellos… y es muy duro luchar contra esto cuando tienes tantas cosas a mano…

Esto va a ser muy duro, lo sé... y lo que temo, es que en un momento dado, sea tan grande la ansiedad que acabe lastimándome otra vez, produciéndome heridas… ya no solo en los brazos… en los últimos días me he hecho alguna en otra parte de mi cuerpo que no se ve… y eso, me genera mal rollo, pues he “descubierto” que hay más partes de mi cuerpo que puedo utilizar en esos momentos para desahogarme cuando la ansiedad apriete… partes menos visibles, donde no tenga que dar explicaciones del por qué de esas heridas… sé que eso es un escape y no afrontar directamente la ansiedad, pero… en determinados momentos… es eso o sucumbir…  Estoy muy nerviosa, muy ansiosa… no sé qué hacer con mis manos… sé que debería relajarlas… mas no puedo…he de pelearme conmigo misma una y otra vez...

Esta es mi lucha... contra la ansiedad, los nervios... y contra mi misma, pues yo soy mi peor enemigo... mi peor juez... 


Fiel compañera de fatigas... cuántos años compartidos... 
cuántos momentos  he vivido a tu lado, incansable, inseparable… uña y carne... 
Hemos vivido tanto juntas... siempre has estado y estas a mi lado… 
pase lo que pase, tú estás ahí… me tiendes tu mano para arrastrarme contigo al vacio… 
                                              Para guiarme por una vida que yo no he elegido…
¿¿Hasta cuándo me seguirás llevando de tu mano?? ¿¿Hasta cuándo vas a seguir aquí??
¡¡Cantos años luchando por combatirte y alejarme de ti, mas tú sigues ahí!!
¿¿No te das cuenta que no te quiero a mi lado??
¿¿No te das cuenta que me haces daño??
¿¿Por qué me atormentas, no has tenido suficiente??
No puedo más… ¡¡maldita ansiedad!!
¡¡Déjame en paz!!


                                                                                               (Lunnaris)


jueves, 6 de febrero de 2014

Agorafobia


La agorafobia es un tipo de trastorno de ansiedad. El término "agorafobia" proviene de las palabras griegas ágora, que significa "plaza", y fobia, que significa "miedo". Literalmente traducido como "temor al mercado". Las personas con agorafobia tienen miedo a los espacios abiertos o públicos en los que pueden presentarse aglomeraciones.

La agorafobia se fundamenta en miedos, pero la mayor parte de quienes padecen este trastorno de ansiedad no tienen un panorama claro acerca de muchos de los síntomas que padecen (tanto físicos como psíquicos) y no reconocen esos miedos.
Sin embargo, tiene un factor en común: el miedo irracional y la sensación de desprotección ante determinadas situaciones.

 Según el Manual Diagnostico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la American Psychiatric Association (DSM), la agorafobia consiste en "sufrir ansiedad al estar en lugares o situaciones donde escapar puede resultar difícil (o embarazoso) o en los que la ayuda puede no estar disponible en caso de tener un ataque de pánico o síntomas similares a la angustia." (DSM-IV)

El agorafóbico tiende a evitar situaciones potencialmente ansiógenas, como lo pueden ser salir de casa, usar transportes públicos, ir de compras, comer en restaurantes, entrar al cine, hacer deporte, viajar, estar en lugares públicos o áreas amplias, etc. Estas situaciones pueden representar un grave problema en la vida del agorafóbico, pudiendo llevar a la persona afectada a casi no salir de su casa con el fin de tratar de evitar la gran cantidad de ansiedad causada por el pánico.

La gran mayoría de las personas agorafóbicas experimentan una serie de emociones tales como:

  • Taquicardia.
  • Ráfagas de calor/frío.
  • Calor, sudor, sofoco.
  • Temblores.
  • Ahogo o falta de aire; hiperventilación.
  • Mareo y vértigo.
  • Sensación de irrealidad.
  • Dolor u opresión en pecho.
  • Astenia: fatiga o cansancio.
  • Náuseas, dificultad para tragar, sensaciones extrañas en el estómago (como mariposas en el estómago).
  • Visión borrosa o sensación de ver luces.
  • Pinchazos, calambres, entumecimiento, tensión, piernas débiles, pérdida de sensibilidad, palidez.
  • Sensación de orinar o evacuar, entre otros.
Además, con los síntomas, a todo esto aparecen automáticamente "pensamientos negativos o catastróficos" que por obvias razones, hace que aumente la respuesta fisiológica, convirtiendo su ansiedad en un verdadero pánico, volviendo así un caos la estabilidad emocional del afectado, ya que se siente extremadamente fuera de control y asegura que su estado físico-emocional no terminará y culminará en algo catastrófico (morir posiblemente).

Existen varios tipos de tratamiento de la agorafobia. Los más estudiados y contrastados experimentalmente son el farmacológico y el cognitivo conductual.
El tratamiento cognitivo conductual clásico de la agorafobia se basa en el entrenamiento de las habilidades necesarias para la posterior autoexposición gradual programada del paciente a las situaciones temidas. Hacer una exposición implica una preparación importante del paciente, porque solamente él sabe como evita.