miércoles, 18 de junio de 2014

¿Auto... qué?


Hay cosas que por más que las expliques los demás no consiguen entender de una misma y es que, muchas veces, he intentado hacer ver a las personas de mi alrededor cómo me veo a mi misma y no me comprenden, no entienden por qué me veo así...

Desde pequeña he sido una niña con problemas de sobre peso, expuesta a dietas por mis padres e insultada por los demás niños, mas yo lo que hice fue construirme una muralla en torno a mí para hacerles creer que no me afectaban sus burlas... cosa que no era así, pues cuando llegaba a casa, me ponía a llorar como una tonta, aunque al rato se me pasaba.

Además de eso he llevado gafas desde muy chiquitita y eso ha sido objeto de burla por parte de algún sector de niños... a todo esto le sumamos mi timidez y mi personalidad evitativa y...
¡¡menudo cóctel!!

Si algo me ha caracterizado desde siempre es mi actitud pasota ante muchas cosas y con el paso del tiempo y los años cada vez lo llevo mucho mejor; procuro vivir mi vida como quiero y me place, a pesar de tener a ciertas personas que quieran dirigirla a su antojo... mas no me dejo llevar por ellas...

Sin embargo, no puedo evitar tener mis momentos malos, mis momentos de bajón y mis ganas de querer mandarlo todo a la mismísima mierda. Aunque sería como tirar todos los años de lucha a la basura, pero así es como me siento a veces. Una se cansa de ser la fuerte, de aparentar que nada le preocupa, que nada le duele, que nada de lo que los demás digan o hagan le afecta ni le puede hacer daño.

Pero no, no es así... porque a pesar de haber construido esa coraza y haber aprendido a disimular y poner esa sonrisa falsa de todo me va bien, detrás (o debajo, cada cual véalo como quiera) se esconde un corazón sensible, una persona a la que le afectan las cosas, una persona que se siente insegura, tiene miedos, debilidades y flaquezas como todo el mundo, una persona que necesita de alguien que esté a su lado... por mucho que intente aparentar que no es así...

Una persona que piensa que es horrible, que no le gusta su aspecto, que no se siente a gusto consigo misma, a pesar de que otras personas le hayan dicho que es muy guapa, que tiene unos ojos muy bonitos, una sonrisa muy linda, tu no eres fea... pero que en el fondo, se niega a creer que todas esas afirmaciones puedan ser ciertas. Por eso, para empezar, mi psicóloga, no cree que no me sienta así... yo no me veo guapa, ni atractiva, no creo que tenga una sonrisa linda...y no hago más que "tirarme tierra encima". Supongo que todo esto ya viene de antaño.

Soy la que siempre ríe cuando en realidad lo que quiere es llorar, la que se pasa todas las noches encerrada en su cuarto sin a penas dormir, dando vueltas y más vueltas en la cama llorando sin parar, la que llora a escondidas para que sus padres no la oigan y no sufran por ella, para que nadie sepa que está pasando por un mal momento. Soy esa que se lo traga todo y la que siempre contesta que está bien cuando alguien le pregunta, aunque esté, en el fondo, deseando gritar su malestar a los cuatro vientos...

Pues como he dicho en post anteriores nunca he sabido valorarme y creo que nunca he llegado a quererme realmente, mas sigo sin hacerlo y en mi estado actual, en que tiendo a ser una persona depresiva... menos aun... estoy en una batalla emocional constante conmigo misma la cual mi psicóloga se empeña en combatir, pero yo no tengo fuerzas ni para rebatirle sus teorías... 

Lo peor es que yo soy mi mayor juez la persona que más me castiga, la que más caña me da y no me perdono el cometer errores... Yo me veo así, me veo mal, horrible, fea, a veces hasta mala persona, incluso inútil e imbécil por cómo he dejado que me trataran ciertas personas y nada de lo que me ha dicho hasta ahora me ha hecho cambiar de opinión... nunca supe cómo hacer para subir mi autoestima... ni si quiera creo saber qué es eso ¿auto... qué?

Tampoco entienden por qué me ocurren todas estas cosas, la fobia social, la agorafobia, la personalidad evitativa... ni si quiera yo lo sé, solo sé que están ahí y afloran en los peores momentos, ya se lo han explicado los especialistas, pero aun así, ni modo, no puedo hacer más, tan solo salir adelante por mí misma... me cansé de explicar y explicar sin obtener más que disgustos, cabreos y conflictos... como también el tema de una posible operación que ya os contaré más adelante... si la llevo a cabo, porque no está tan claro que vaya adelante... pues no está siendo fácil tampoco... 

No entienden por qué me está costando tanto encontrar un trabajo, ya no es solo la crisis que asola el país, que también, pero el hecho de tener que salir a buscarlo... uf, ese es otro tema a parte, los fóbicos, sabéis de que hablo, ¿verdad? Lo que cuesta llamar a una puerta para entregar el CV., lo mal que se pasa momentos antes, los nervios previos a que te puedan llamar para una posible entrevista de trabajo... eso me mata, hace que mi fobia se acrecente y me encierre más si cabe en casa...

En fin, todo ésto tan solo son ejemplos de cosas que no pueden entender, hay muchas más pero sería interminable contarlas todas... De momento, estas semanas estaré tratando el tema de la "autoestima" con mi psicóloga, que se ha propuesto subírmela, pero creo que antes tendré que asimilar qué es eso... :p Sé que es algo que he pospuesto mucho tiempo y ha llegado el momento de mirar por mí, ser la primera en mi lista y empezar a quererme y valorarme, ya que nunca he llegado a hacerlo...






2 comentarios:

  1. La autoestima hace más por como nos ve el resto del mundo que cualquier otra cosa. Somos lo que proyectamos hasta que nos conocen
    No encuentro como hacerme seguidora...
    Besos

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    1. Estoy trabajando en ello... Aun no se cómo se pone... No termino de aclararme en la configuración de blogger, de momento creo que con el e-mail puedes recibir notificación de nuevas entradas... ya iré mejorando el blog, soy algo torpe aun con esto, pido disculpas... Gracias por estar ahí.

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