"¡¡Que paren el mundo, que yo me bajo!!"

Ya no se si es el calor, que es bochornoso,

 o el cambio de medicación pero estoy... ¿cómo decirlo? 

Es difícil explicar en tan solo una palabra... pero se podría resumir en alterada, 

irritada, ansiosa, a la defensiva, irascible, sensible, apática, asqueada, desganada, 

decepcionada de la vida y de la gente que la compone y me acompaña y, 

sobre todo, de aquellas personas en las que confié ciegamente, 

aquellas que te sonríen a la cara y te la clavan por la espalda... 

aunque llega un punto en que parece que te haces invisible para ellos y actúan y planifican 

como si tu no estuvieras delante, sin tenerte en cuenta para nada, sin incluirte en sus planes, 

sin tan siquiera pensar en que aquello te puede molestar o no... 

Tengo una mezcla de sensaciones... 

unos bajones monumentales... 

tengo unas ganas de...

de... uff!! 

que me dan ganas de gritar y decir cuatro cosas bien dichas... 

¡¡Dios, qué a gusto me quedaba!! 

Pero no, 

una es así de tonta y, como siempre acabo mordiéndome la lengua y callando. 

Sí, ya sé que eso no es bueno ni saludable y que a la larga trae consecuencias, pero soy así, 

no lo puedo remediar, aunque no será por ganas... en fin... 

hay situaciones que me superan y una servidora es demasiado diplomática 

como para despotricar y soltar aquello que llevo dentro que no me gusta

 y que, incluso, me hace daño. 

Nunca se me ha dado bien y ahora me está costando mucho hacerlo. 

Sé que el cambio de medicación puede tener mucho que ver con que me encuentre tan alterada 

y necesito que pase algo más de tiempo para habituarme a ella.

 De echo, volví al psiquiatra para contarle cómo me iba y me ha subido la dosis. 

Me ha dado sus fechas de vacaciones por si tuviera algún problema 

poder ponerme en contacto con ella, 

aunque espero no necesitarla y que todo se encauce de nuevo. 

Llevo una racha que no hay modo de estabilizarme un poco. 

Quizá necesite un cambio. 

Bueno, quizá no. 

¡¡Lo necesito!!

Pero como le dije, no es sencillo. 

No sé cómo romper ese miedo que me tiene anclada. 

Pero sí puedo ir desechando cosas malas que me rodean, poco a poco, fuera de mi vida. 

Son tantos los pasos que he de dar... 

Me veo sin fuerzas ya... 

Incluso se me pasó por la cabeza tirar la toalla... 

¿Para qué luchar? 

¿Sabéis lo que es hacer las cosas de forma automática, por inercia? 

¿Lo que es no sentir placer ni disfrutar de lo que haces? 

¿No saber si una canción te gusta o no?

 ¿Ir a un sitio porque te apetece o simplemente por ir? 

¿Estar por estar? 

¿Estar rodeada de gente y tu sentirte como una isla ahí en medio, solitaria, sin nada que hacer, 

sin saber qué decir ni con quien hablar? 

Sentirte un estorbo entre tanta gente y preguntarte una y otra vez, ¿qué hago yo aquí? 

Incluso cuando estas con tus amigos pensar "estoy demás".

En estos momentos no hay un lugar donde me sienta bien, ni siquiera en casa y, menos aun, 

cuando intentan decirme qué he de hacer en todo momento, cosa que detesto.

No sé, chic@s, estoy pasando un momento muy raro, descontrolado, 

siento que esto se me está yendo de las manos, y no hallo nada que me apacigüe. 

Hace meses que no me concentro para escribir. 

Tengo los relatos abandonados, pues soy incapaz de crear una mísera línea. 

Estoy "seca", no sale nada. 

Y no sé cómo romper con ese maldito bloqueo. 

Lo cual, me hace sentir mucho peor.