Otro año más... y hacia adelante

Un año más que se fue y otro que recién iniciamos.

 Ha sido un año duro de llevar, por la forma en que comenzó.
Todavía estoy intentando adaptarme y procesar lo ocurrido.
Revivo los acontecimientos una y otra vez y no acabo de creermelo.
Es como un mal sueño del que no consigo despertar.
Y del cual, me cuesta mucho hablar.
Aún no he podido hablar de ello,
abiertamente, con mi psicóloga, y va a hacer un año.

Soy consciente de que no puedo quedarme anclada en aquel momento,
he de seguir adelante con mis proyectos, los estudios, el gym, la dieta...
y todo aquello que este año, recién estrenado, me pueda ofrecer y/o sorprender.
Estoy abierta a todo, al cambio.
Solo quiero crecer como persona. 
Como profesional.
Dar el salto.
Ser yo misma.
Actuar por mí misma.
Superar miedos, esos que aún me bloquean
para poder ser/sentirme libre al fin.
Mejorar en todos los aspectos posibles.

Tras un descanso, he vuelto al gym, a seguir trabajando
en mi cuerpo y salud, lo echaba en falta.
Queda un gran camino por recorrer y no será sencillo,
mas no tengo prisa.
Estoy decidida a conseguirlo con calma y cabeza;
los resultados llegarán, de echo, ya los estoy notando.
Y los que me rodean, también.
Es gratificante; el esfuerzo tiene su recompensa:
+ de 20 Ks perdidos y la bajada de volumen...
¡¡es impresionante!!

Quiero reducir medicación,
es mucha la que tomo y creo que es momento de dar un paso adelante.
 Lo hablé con mi psiquiatra en la última visita y está de acuerdo.
Hay una en concreto que, creemos, puedo prescindir de ella.
 Así que, muy poco a poco, voy a ir retirándola
hasta eliminarla por completo a ver cómo reacciona mi organismo.
Espero que no haya ningún problema con ella.
A ver si, con el tiempo, ojalá, consiga tomar la menor cantidad posible.
¡¡Cruzad los dedos!!

Ahora el problemilla que tengo es "desintoxicarme" de  los dulces de navidad,
chocolates y bombones.
¡Ay, qué cruz!
¡Pero qué buenos están!

Toca ponerse las pilas.
#Ican  #Yopuedocontodo

Un "pequeño" contratiempo

¡¡Han pasado los tres meses desde que me apunté al gym

He conseguido la meta que me propuse. 

Y estoy orgullosa de mí misma. 

Feliz por haber logrado mantener la ansiedad a raya 

y obtener los notables resultados que el deporte me ha aportado. 

La última semana apenas pude disfrutarla y entrenar como esperaba,

 pues surgió una complicación totalmente inesperada 

que me obligó a ir a urgencias un par de veces.

Todo estaba bien hasta que, en un determinado momento, 

sentí un dolor agudo en abdomen (alrededor del ombligo).

 Pareció pasarse enseguida, pero éste volvió más fuerte e intenso. 

Me fui a casa a descansar.

Al día siguiente el dolor persistía. 

Apenas podía inclinarme, tan solo la intención ya me causaba un dolor muy grande...

 y aun así, me fui a trabajar.

 Pensé: 

"En terminar, si sigue, me voy al médico". 

Y eso tuve que hacer.

 Irme al centro de salud para que me vieran de urgencias. 

Tras explicarle lo que me ocurría al medico y realizar una palpación abdominal,

 descartó posibles afecciones y me mandó un tratamiento junto con reposo.

Así pase dos días con el dolor y sin hacer nada,

 hasta que empecé a supurar por el ombligo una sustancia vizcosa entre pus y sangre.

 Eso ya no me gustó y, como el dolor no cesaba, me fui al hospital 

para que me hicieran alguna prueba y concretaran más el diagnóstico de mi doctora.  

Después de pasar por ciertas pruebas y horas de espera

me diagnosticaron una infección e inflamación intestinal
producida por algún posible virus.

Me mandaron nueva medicación, más reposo y,

 en caso de notar cualquier anomalía que se pudiera producir

(como fiebre, vómitos, calambres, etc...),

que volviese inmediatamente al hospital junto con el informe que me daban. 

Así que llevo una semanita algo jodidilla.

Me aburro, echo de menos el gym y la gente.
He tenido que rechazar algunos trabajos que me han surjido.

Y como estoy medicada (hasta la cejas)

me noto agotada y no hago más que dormir.

¡¡Parezco un oso en época de hivernación!!

Ja, ja, ja ;p

Pero es cierto que me encuentro mejor y, poco a poco,
la infección ha ido remitiendo;
en unos días estoy segura,

estaré completamente recuperada y volveré a la normalidad.

¡¡Ya estoy deseando activarme otra vez y
volver al gym otros tres meses más y los que vengan!!

Cambio de médicos. Mal momento para ello.

No imagináis el lío que llevan en el centro de salud. 

Desde principios de año están realizando cambios y nos van mareando. 

Entre traslados, gente en prácticas y la asignación de médicos nuevos... 

¡¡Es un caos!!

Nada más empezar, en enero, tuve cita con la psicóloga 

y ésta me avisó que la próxima visita no estaría ella pues la iban a trasladar. 

Me quedé sorprendida y fastidiada porque ya estaba acostumbrada a ella 

y sabía mi historial completo, pero estas cosas pasan. 

Vale, lo acepté y hasta ahí todo bien.

Cuando fui a la siguiente, efectivamente había otra chica más joven, en su lugar. 

Y qué decir, no fue mal pero al ser mi nueva terapeuta pues tocó ponerla al día,

 por qué estaba allí, relación padres, hermanos, amigos, etc... 

"Un Volver a Empezar" 

A revivir todo lo pasado:

 Por qué, cómo, qué pasó, qué sentí, qué hice, cómo lo viví,

qué me hubiera gustado hacer diferente, cómo lo veo ahora... 

¡¡Uff!! Algo que me agota, es como dar un gran paso atrás. 

Y salí de consulta con la sensación de haber perdido el tiempo. 

A las dos semanas tenía cita con el psiquiatra

y, cual fue mi sorpresa que, también me lo habían cambiado.  

Otra vez a volver a explicar todo. 

Decidió mantener la medicación, por el momento, 

y quizá más adelante la modificaríamos; 

obviamente no me gustó ese ímpetu que mostró por ir retirando medicación nada más llegar,

pues tod@s sabemos que no podemos quitar de forma brusca ciertos medicamentos,

ya lo he intentado otras veces y no he obtenido buenos resultados.

Volví a visitar a la psicóloga y esta vez tenía a una chica en prácticas,
cosa que no había hecho anteriormente,
me siento incómoda con más gente dentro de consulta,
y no fue sencillo, me sentí continuamente observada,
bloqueada, juzgada e intranquila
mientras la iba poniendo al día de cómo me encontraba.
Fue una sesión difícil por los temas a tratar
y no pude evitar cerrarme y no saber cómo expresarme.

Al cabo de mes y medio volví a otra sesión de psicología
y ¿sabéis qué?
Me han cambiado OTRA VEZ de psicóloga.
Nuevamente a empezar de cero, a contarle por qué estoy allí,
cómo me encuentro, qué estoy haciendo,
nuevos registros, etc...

Todos estos cambios, en este momento, no es que me hagan mucho bien.
Está siendo un año difícil para mí.
Aún no he asimilado lo que ha ocurrido y me dejo llevar por el día a día.
No sé cuándo tendrá lugar,
cuándo seré consciente ni cómo reaccionaré en verdad.
Sólo sé que estoy metida en un torbellino de emociones y sentimientos,
con los cuales, he de lidiar para no perder la cabeza
 y seguir adelante intentando encontrar mi camino
sin perder de vista los que creo que son mis objetivos.

Este próximo mes vuelvo a tener cita con ambos especialistas
y espero que, por fin, sean ya los definitivos,
que dejen de marear con tanto cambio y podamos seguir avanzando. 

"¡¡Que paren el mundo, que yo me bajo!!"

Ya no se si es el calor, que es bochornoso,

 o el cambio de medicación pero estoy... ¿cómo decirlo? 

Es difícil explicar en tan solo una palabra... pero se podría resumir en alterada, 

irritada, ansiosa, a la defensiva, irascible, sensible, apática, asqueada, desganada, 

decepcionada de la vida y de la gente que la compone y me acompaña y, 

sobre todo, de aquellas personas en las que confié ciegamente, 

aquellas que te sonríen a la cara y te la clavan por la espalda... 

aunque llega un punto en que parece que te haces invisible para ellos y actúan y planifican 

como si tu no estuvieras delante, sin tenerte en cuenta para nada, sin incluirte en sus planes, 

sin tan siquiera pensar en que aquello te puede molestar o no... 

Tengo una mezcla de sensaciones... 

unos bajones monumentales... 

tengo unas ganas de...

de... uff!! 

que me dan ganas de gritar y decir cuatro cosas bien dichas... 

¡¡Dios, qué a gusto me quedaba!! 

Pero no, 

una es así de tonta y, como siempre acabo mordiéndome la lengua y callando. 

Sí, ya sé que eso no es bueno ni saludable y que a la larga trae consecuencias, pero soy así, 

no lo puedo remediar, aunque no será por ganas... en fin... 

hay situaciones que me superan y una servidora es demasiado diplomática 

como para despotricar y soltar aquello que llevo dentro que no me gusta

 y que, incluso, me hace daño. 

Nunca se me ha dado bien y ahora me está costando mucho hacerlo. 

Sé que el cambio de medicación puede tener mucho que ver con que me encuentre tan alterada 

y necesito que pase algo más de tiempo para habituarme a ella.

 De echo, volví al psiquiatra para contarle cómo me iba y me ha subido la dosis. 

Me ha dado sus fechas de vacaciones por si tuviera algún problema 

poder ponerme en contacto con ella, 

aunque espero no necesitarla y que todo se encauce de nuevo. 

Llevo una racha que no hay modo de estabilizarme un poco. 

Quizá necesite un cambio. 

Bueno, quizá no. 

¡¡Lo necesito!!

Pero como le dije, no es sencillo. 

No sé cómo romper ese miedo que me tiene anclada. 

Pero sí puedo ir desechando cosas malas que me rodean, poco a poco, fuera de mi vida. 

Son tantos los pasos que he de dar... 

Me veo sin fuerzas ya... 

Incluso se me pasó por la cabeza tirar la toalla... 

¿Para qué luchar? 

¿Sabéis lo que es hacer las cosas de forma automática, por inercia? 

¿Lo que es no sentir placer ni disfrutar de lo que haces? 

¿No saber si una canción te gusta o no?

 ¿Ir a un sitio porque te apetece o simplemente por ir? 

¿Estar por estar? 

¿Estar rodeada de gente y tu sentirte como una isla ahí en medio, solitaria, sin nada que hacer, 

sin saber qué decir ni con quien hablar? 

Sentirte un estorbo entre tanta gente y preguntarte una y otra vez, ¿qué hago yo aquí? 

Incluso cuando estas con tus amigos pensar "estoy demás".

En estos momentos no hay un lugar donde me sienta bien, ni siquiera en casa y, menos aun, 

cuando intentan decirme qué he de hacer en todo momento, cosa que detesto.

No sé, chic@s, estoy pasando un momento muy raro, descontrolado, 

siento que esto se me está yendo de las manos, y no hallo nada que me apacigüe. 

Hace meses que no me concentro para escribir. 

Tengo los relatos abandonados, pues soy incapaz de crear una mísera línea. 

Estoy "seca", no sale nada. 

Y no sé cómo romper con ese maldito bloqueo. 

Lo cual, me hace sentir mucho peor.

Cambios en la medicación

¡¡Buenos días!! ¿Cómo lleváis estos calores?  

En el post de hoy solo quería comentaros sobre el cambio 

de medicación que estoy realizando. 

Como últimamente estaba apática, desganada, con dolores de cabeza, e incluso, algo depre. 

Se lo comenté tanto a la psicóloga como la psiquiatra 

y me han cambiado la medicación, 

pues llevaba mucho tiempo tomando la misma y, al final, el cuerpo 

es como que se acostumbra a ella y no hace el efecto que debiera. 

Yo, sinceramente me gustaría no tener que tomar nada, pero tengo comprobado que, 

sino fuera por ésta... estaría mucho peor. 

Así que de momento no me queda otra que pasar por ahí. 

Solo espero que algún día consiga deshacerme de ella y no volver a necesitarla. 

He intentado en alguna ocasión disminuir las dosis e, incluso, dejar de tomarla... 

pero... es imposible. 

¡¡Cómo reacciona el cuerpo en cuanto le falta!! 

Esa dependencia que crean los fármacos es algo que siempre he odiado 

y por eso mismo tardé tanto en pedir ayuda, pues sabía que me medicarían. 

Pero mi vida corría peligro. 

No me quedó otra. 

Si seguía en aquella senda... 

metida en aquella espiral... 

hoy día no estaría aquí compartiendo mis experiencias con todos vosotros. 

En primera instancia, me recetaron Paroxetina 

y hasta ahora he estado unos años con ella, tomando 40 mg. 

Ahora, me han cambiado a Fluoxetina, también con 40 mg, 

estoy en transición de una a otra, más1/2 de Paroxetina durante 7 días. 

Al séptimo día, Paroxetina, fuera. Aún es pronto para saber el efecto que ejerce sobre mí. 

No tengo ni idea en qué se puedan diferenciar ni en qué se puedan parecer... 

Mi estado de ánimo, si aparecen crisis de ansiedad, etc... 

me irá diciendo cómo actúan sobre mí. 

¿Alguién de ustedes lo toma o lo ha tomado? 

¿Les ha ido bien? 

¿Efectos secundarios?...

Solo es por curiosidad, ya sé que en cada individuo puede actuar de un modo distinto.