Autoexigencia Vs. Bloqueo

Después de unas semanas intensas en las que me he estado peleando 

emocionalmente conmigo misma, quiero agradeceros vuestras palabras de ánimo

 y consejos que me han ido llegando con respecto al ejercicio 

que me mandó realizar la psicóloga.

Lamentablemente, he de deciros que, a día de hoy, he sido incapaz de realizarlo. 

Se ha convertido en algo muy duro, pues como suele ocurrir 

en cada ocasión que me sugieren alguna actividad de este tipo, se crea un conflicto. 

Yo misma me presiono y autoexijo demasiado. 

Y eso es, en gran parte, lo que ha ocurrido. 

He intentado hacerlo, sí o sí. 

Pero cuando se trata de mí... todo se complica. 

Simplemente, me cuesta aceptar... o mejor dicho creer... 

o ver... que haya algo bueno en mi...

 Ese es el verdadero problema. 

No me he valorado nunca, no he sabido hacerlo...
por circunstancias, por cosas que me han pasado,

 porque no me han reforzado como a todos los niños en su momento,

 por lo que sea. 

¿Qué más da?

Sin embargo, lo he hablado con la psicóloga. 

He vuelto a ir a la consulta y hemos estado hablando sobre la autoexigencia. 

Cuando me propongo hacer algo, 

como este ejercicio y me autoexijo demasiado al querer hacerlo y,

 muy bien además, se produce un efecto de bloqueo en mi, 

el cual no me deja avanzar. 

Me ha hecho ver que esto me ocurre con otras muchas cosas que estamos tratando. 

Nadie me obliga a hacerlo, tan solo fue una sugerencia 

para trabajar un poco la autoestima, pero...

 me he obcecado yo sola con él... me he emparanoiado y me ha traído consecuencias negativas. 

Es cierto que esto viene, en parte, provocado de antaño. 

Tiempo atrás me han exigido mucho, muchísimas cosas 

y he estado sometida bajo mucha presión por ciertas personas y, ahora yo misma, 

sigo con esta conducta. 

Claro que de todo se aprende. 

Así que, de momento estoy empezando a restarle importancia, 

ya saldrá cuando tenga que salir sin presionarme y sino, pues nada. 

Me doy cuenta que esto mismo me está ocurriendo a la hora de escribir mis relatos.

 Llevo un tiempo que me está costando dar vida a mis personajes 

y los tengo inactivos y sin aventuras que vivir... 

lo cual me frustra cada día más y me está llevando por la calle de la amargura. 

Sé que el bloqueo y la página en blanco es el mayor temor y enemigo del escritor, 

pero aun sabiendo que no soy la única,

 no puedo evitar sentir rabia ante una pantalla vacía de palabras. 

La autoexigencia te lleva al bloqueo, he de seguir trabajando en ello... 

Tarea psicológica: anuncio de mí misma.

Llevo unos días con los nervios un poco a flor de piel, la ansiedad ha vuelto a subir 

y esto ha provocado que ande con mal humor y decaída. 

Me suele pasar cuando entro en un estado de bloqueo. 

Bloqueo emocional. 

Y es así desde que fui a la consulta de psicología del centro de salud. 

Hablamos largo y tendido de muchas cosas, aclaré otras tantas 

y está contenta con muchos de los avances que he tenido durante este tiempo. 

Sin embargo, hay cosas en las que sigo estancada. 

Laboralmente hablando, me cuesta mucho avanzar, es uno de mis mayores problemas y miedos. 

No consigo dar un paso correcto en esta dirección. 

Sé que la principal causa soy yo, aunque no la única, 

pues hay muchos otros factores que influyen considerablemente. 

Por tanto no puedo echarme exclusivamente la culpa de ello. 

Sigo trabajando arduamente en ello, con ahínco y empeño.

Y, es por ello que, me mandó a realizar un ejercicio en casa para la próxima visita, 

el cual, es el que me está produciendo este nerviosismo. 

No soy una persona que le guste hablar profundamente de ella, que sepa alabarse 

o ensalzar las cosas buenas que posee y precisamente, de eso trata el ejercicio. 

Me ha propuesto que escriba una especie de anuncio, 

en el cual, hable de mis capacidades y cualidades, 

todo aquello que paseo que me capacita a la hora de trabajar y actuar con los demás, 

que me promocione a mí misma. 

Y, una vez escrita, me la envíe por correo.

Sé que algunos pensaran: "Sencillo". 

Bueno, puede ser, pero para mí, no lo es. 

Si hago memoria, en mi vida he sido capaz de ver mis virtudes, 

aquello que sé hacer bien, lo que hace que destaque. 

No sé valorarme, de echo jamás lo he hecho. 

Valga la redundancia. 

No sé verlo, no le doy importancia, no creo destacar en nada,

 no... no sé cómo explicarlo con palabras pero... es como sino importara. 

Solo he sabido ver las cosas malas y negativas que hay en mi, que son muchas. 

Esas las veo con una gran facilidad. 

Veis, eso sí es factible para mí. 

Así ha sido durante toda mi vida. 

¿Por qué? 

Qué puedo decir... 

Falta de autoestima, supongo... 

Cosas que me han pasado (y ya os contaré más adelante) 

y me han llevado a pensar así durante tanto tiempo. 

Por aprendizaje... 

Por costumbre... 

Por no sentirme apoyada... 

Por creer firmemente que no tengo cualidades ni aptitudes ni... 

Por menospreciarme a mí misma... etc... 

La lista, si lo pienso detenidamente, puede ser muy larga... 

Falta una semana para que vuelva a ir y aún no he escrito una sola palabra al respecto. 

Estoy en blanco. 

Ni siquiera sé cómo ni por dónde empezar... 

Podría poner alguna cosa que alguna amiga me ha comentado en alguna ocasión pero... 

el problema es que no me lo creo... 

Cuando hablan bien de mi,

 me cuesta creer que se estén refiriendo en realidad a mi...

 yo no veo esas cualidades en mi persona... 

ese es el gran problema que tengo. 

No creo en mí. 

En mis capacidades.

Bienvenido Septiembre

¡¡Y por fin llegó Septiembre!!

Qué ganas tengo de que empiece el curso y vuelva la calma y la rutina...

 no os lo imagináis... 

después de todo un verano con los niños en casa (es decir, mis sobrinos...)

 ¡¡VIVA EL COLEGIO!! 

Y es que se me han hecho muuuuuy largas estas vacaciones de verano, 

aunque también es cierto que las he disfrutado, y mucho.

He salido y vivido las fiestas de un modo que no lo había hecho hasta ahora 

y he ido a sitios que no pensé que iría, todo un avance... 

pues he tenido tiempo para hacer todo... 

Fiestas de agua, playa, campo, cumpleaños...

¡¡Me he hecho un tattoo!!  

(Ya os hablaré de él y por qué decidí hacérmelo)

Sin embargo, tengo muchas ganas de que el verano acabe 

y todo se estabilice y regrese la normalidad, necesito paz y tranquilidad, 

algo que no he tenido estos meses; estoy muy saturada ya, 

siento que me subo por las paredes y lo que no sé es cómo he aguantado tanto tiempo 

en este estado de nervios sin explotar por algún lado; a veces, me sorprendo a mi misma. 

De echo, voy controlando algunos episodios de rabia e ira que suelo tener. Otro avance. 

Y he tenido el blog medio abandonado ¡¡No puede ser!!

He estado, como decía, liada y algo agobiada con los peques, 

son unos bichos que no idean nada bueno y están todo el día peleándose tengo

 que estar encima de ellos a todas horas... qué os voy a contar ¿verdad? 

Claro que también me lo paso en grande con ellos; son mi vida y los quiero muchísimo.

Incluso me hizo gracia algo que me dijo hace unos días mi sobrina: 

"¡¡Tía, yo quiero que tengas un bebé!!" 

A lo cual pensé: "¡Lo que me faltaba!".

A ver, no es que no me gusten los niños, pero vamos que, con mis sobrinos tengo más que de sobra, 

al menos por el momento. 

No tengo ganas ni apetece tener un niño y creo que... tampoco lo tendré en un futuro, 

salvo que por alguna circunstancia cambie de opinión, yo me planto, conmigo que no cuenten, 

bastante me cuesta cuidar de mis sobrinos e, incluso, de mí misma como para hacerme

 cargo de otra criaturita... no... no... que se esperen sentados... 

a mí no me pillan... no estoy por la labor...

Ahora tan solo quiero descansar, retomar cosas que he tenido que dejar a un lado 

por falta de tiempo, ya que los peques a penas me han dejado respirar 

y volver a centrarme en mí, mis relatos y actividades.

Quiero ver si consigo concentrarme, continuar y terminar alguno que tengo empezado 

y abandonado por falta de ideas y un bloqueo monumental.  

 ¡¡Toca ponerse las pilas!!

En cuanto empiece el cole para los peques, empezaré una nueva etapa.

He de repasar mis propósitos que me puse a final de año e intentar llevar a cabo
 alguno de ellos, o mejorarlo y seguir adelante;

 mirar al futuro, a un nuevo mañana;

seguir creciendo; 

hasta la curación de mi alma.

Bloqueo. Hoja en blanco

Una vez más me esta volviendo a ocurrir. 

No estoy escribiendo nada en absoluto, desde que acabé el relato que les dediqué 

a mi sobrino y su equipo de fútbol. 

No he vuelto a escribir ningún relato, ninguna historia.

Me es imposible. 

No sale nada.
Salgo a la calle con mi libreta en mano...
y nada.
Me siento en un parque a ver la gente pasar...
y nada.

Me siento delante de la pantalla de mi ordenador intentando crear una historia nueva...

 y nada,
no sale nada. 

Cuando, muy de vez en cuando alguna frase parece que da forma... 

no tiene sentido o simplemente, no me gusta. 

Reconozco que soy muy auto crítica y exigente conmigo misma... 

pero no me gusta nada de aquello que intento crear o, incluso de lo que ya he creado. 

Y no resulta fácil empezar un nuevo proyecto si "la inspiración" no llega. 

Hace más de un mes que acabé dicho relato 

y no hay modo de escribir una mísera línea en condiciones.

NADA. 

Estoy en BLANCO y es muy frustrante...

sino fuera por esos pequeños instantes, breves, fugaces, 

en que parece que va a venir algo a mi mente... 

pero, no, no es así...
Estoy bloqueada.
¿Qué hacer?

¿Sobre qué escribir?

¿Cómo romper este bloqueo?