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miércoles, 17 de mayo de 2017

¡¡Cuántas dudas!!


Como toda actividad ir al gym tiene sus pros y sus contras. 
Sabemos que es beneficioso para la salud, que nos mantiene en forma 
y nos permite tener una vida sana y equilibrada. 
Es cierto que, cuando realizamos una dieta, 
hacer ejercicio, nos ayuda a perder peso. 
Pero tiene su lado engañoso, por llamarlo de algún modo
 y, por ello, hemos de estar mentalmente fuertes para no decaer por el camino 
y continuar luchando por alcanzar nuestro objetivo.
¿Por qué digo esto? 
Muy sencillo.
Al realizar ejercicio no solo quemamos la grasa 
que le sobra a nuestro cuerpo y adelgazamos,
 sino que al mismo tiempo, ganamos músculo. 
Y este echo puede llegar a confundirnos y desanimarnos.
Esa es una de las cosas que estoy notando.
Me encuentro más fuerte y con mayor resistencia. 
Cada día paso más tiempo en el gym.
 Mi cuerpo está empezando a cambiar.
Y es cierto que la gente que me rodea me dice que me ve mejor, 
que se notan los resultados, 
que si he perdido volumen aquí, allá, etc...
Sin embargo, en ocasiones, la báscula no refleja lo mismo 
y te dice que has cogido peso.
Y te preguntas, "¿cómo es posible?"
Es toda una contradicción. Te machacas y...
Estoy tratando de asimilar el por qué de esto. 
Como os he dicho antes, no sólo pierdes peso sino que ganas músculo, 
y como sabemos el músculo, pesa.
Entonces... ¿debería hacerle caso a la báscula?
 o por el contrario
 ¿olvidarme de ella por un tiempo y centrarme en los resultados obtenidos?
No quiero obsesionarme con esto 
y sé que ya lo estoy empezando a hacer.
¿He de fiarme de la gente y los monitores? 
¿Tener mucha paciencia y tomarlo con calma? 
Simplemente, ¿seguir?
 ¿Por eso los objetivos han de estar marcados a medio/largo plazo?
 ¿El músculo pesa más que la grasa?
 ¿Son necesarios/buenos los batidos proteicos?...

¡¡Madre mía, qué cantidad de dudas y preguntas me rondan por la cabeza!!
 


martes, 9 de mayo de 2017

Primer mes en el Gym


¡¡Y todavía no me lo creo!!
Cuando di el paso tenia mis dudas, no pensaba que pudiera con ello, 
pues además de mis miedos, vergüenzas y paranoias, 
hace muchísimos años que no hago deporte ni ejercicio alguno 
salvo salir a caminar por la ladera del río, como ya os había comentado en alguna ocasión. 
Y para mi sorpresa ahí sigo, yendo todos los días. 
Cuando estuve hablando con el director del gym, 
me recomendó que probara con un mes, 
por si no me gustaba o luego me arrepentía.... 
Vamos que no me veía yendo de forma continua y comprometida, 
creo que pensó que no me lo tomaría en serio
y abandonaría a los dos días. 
Lo curioso es que, no sé qué click hubo en mi cabeza el día que fui a darme de alta
que, me apunté tres meses. 
Y, ¿sabeis qué? 
Estoy muy contenta y orgullosa de haberlo hecho 
y superado esta primera meta.
Estoy segura de poder cumplir los tres meses y soy optimista, 
ya estoy pensando a medio plazo
y hasta quiero seguir,
darle mayor continuidad. 
Me está gustando y tengo buenos compañeros que me guían en la sala
 y me enseñan cómo realizar cada ejercicio para no lastimarme. 
El ambiente es bueno, hay cordialidad entre todos, es agradable estar allí, 
me siento cómoda, te lo hacen sencillo.
 Poco a poco me voy desinhibiendo.
 El tema vestuario, duchas... para mi es algo delicado,
como os dije, pero dadme tiempo.
 De momento he conseguido ducharme tres veces y porque ha coincidido
que no había nadie en esos momentos, el resto lo he hecho en casa;
 queda pendiente de superar, otro reto a superar.
 En cuanto a los resultados que me está dando hasta ahora
(sé que es pronto) pero ya se van notando los efectos;
este mes he bajado 5'5 kgs. 
(aun con todas las vacaciones y fiestas que han habido);
 he perdido un montón de volumen
 (hay ropa que me viene más holgada y pantalones que me voy pisando los camales);
 por no hablar de lo ágil que me hoy encontrando
 y la mejoría de dolores musculares que tenia que han ido menguando. 
Eso sí, las dos primeras semanas tenia unas agujetas que no me podía ni mover, 
solo quería acostarme y no volver a levantarme en la vida 
¡¡Qué dolor más grande!! 
Hubo un momento en que mi cuerpo enfermó y subió la fiebre, 
estuve un fin de semana en cama, 
afortunadamente me recuperé en seguida. 
Las agujetas ya no son tan fuertes, estoy cansada,
 me cuestan algunas máquinas pero tengo unas ganas muy grandes de seguir, 
estoy motivada y decidida, cuento con gran apoyo en el gym
y de gente que me quiere.


martes, 18 de octubre de 2016

Decaída física y psíquicamente


Dicen que estos días tenemos una super luna, 
que ésta puede verse en dimensiones mayores a las normales 
y que nos aportará una energía extra, que es momento de iniciar nuevos propósitos y proyectos. 
Yo no sé si todas estas cosas serán ciertas o no... ¿quién sabe, verdad? 
¿Influye o no influye?
 Lo cierto es que, desde hace unas semanas, mi cuerpo se siente cansado. 
No sabría decir exactamente el por qué. 
Pero progresivamente ha ido a más. 
Pensé que era algo puntual y que en unos días
se me pasaría pero no ha sido así, todo lo contrario. 
Me siento agotada y no he hecho nada extraordinario ni fuera de lo normal para ello. 
¿Puede ser el cambio estacional? 
No tengo ni idea.
 Simplemente sé que el cansancio cada día es mayor, 
dolores de cabeza más fuertes y persistentes y el estado de ánimo va decayendo considerablemente. 
Creo que mi cuerpo me está pidiendo que baje un poco el ritmo.
Han sido unos meses muy intensos, lo sé. 
Pero me sienta bien estar activa y necesito fuerza y concentración 
para poder estudiar y sacar el curso adelante, 
cosa que me está resultando muy complicado debido a éste bajón.
 Por no hablar de las noches... no sé qué ocurre pero he entrado, 
otra vez, en un período en el que apenas puedo dormir. 
No paso de 2-3 horas seguidas. 
 Y por más que intento descansar, no puedo. 
Procuro realizar los ejercicios de relajación que ya conozco, 
las técnicas para combatir el insomnio que me enseñó la psicóloga y nada, no hay manera. 
No sé si alguien más le ocurre algo similar o soy yo que estoy algo removida. 
No sé, en ocasiones tenemos nuestras subidas y bajadas, 
y bastante bien he estado hasta ahora. 
En ese aspecto no me puedo quejar porque he avanzado mucho. 
De momento, voy a esperar unos días a ver cómo voy evolucionando, 
a ver si esa "superluna" me transmite algo de energía, como comentan en el siguiente artículo:


Sino mejoro le haré una visita al médico porque las fuerzas van a menos 
y me cuesta hasta levantarme de la cama por las mañanas. 
Hacía bastante tiempo que no me sentía tan decaída físicamente, 
parece que esté soportando una mochila llena de plomo 
y cada vez la vayan llenando con más peso.

jueves, 25 de febrero de 2016

Desconexión cuerpo-mente


Ayer estuve en el hospital, tenía cita con la nutricionista. 
Le enseñé la dieta que he confeccionado con las pautas que me dio 
la médica de medicina interna y los batidos; 
me ha felicitado por lo bien estructurada que está y me ha animado a seguir adelante con ella, 
pues está resultando muy beneficiosa para bajar de peso. 
Desde que la estoy llevando a cabo estoy perdiendo kilos y lo voy llevando bien, 
sin agobios y apenas crisis de ansiedad tampoco paso hambre, 
como suele ser habitual con las dietas. 
Lo cual, aun me sorprende. 
Pero estoy decidida a seguir adelante con ello. 
Me siento genial, cada vez más. 
Aunque haya días en los que me cueste hasta levantarme de la cama. 
Ya veis, otra de mis contradicciones. 
Y es que me encuentro agotada. 
Llevo unas semanas que no paro. 
Me propuse hacer ejercicio y me estoy dando unas caminatas que jamás pensé que haría. 
Estoy sorprendida de mí misma,
 pues no entiendo de dónde está saliendo esa energía que apenas noto, 
ni esa motivación que me está llevando a salir de casa cuando no tengo ganas de hacerlo; 
es todo tan confuso... sin embargo, dentro de esa confusión, ACTÚO. 
No consigo conectar con mi cabeza y mis pensamientos, 
no enlazo mi cuerpo con lo que siento y pienso... 
no sé si me explico, la verdad... 
Estoy en un estado... tan raro. 
Es como si mente y cuerpo actuaran por su cuenta, 
como si se tratasen de dos personas distintas que no tienen nada que ver... 
y semana a semana, mientras me subo a la báscula, 
ésta marca un poquito menos, me siento bien aunque agotada, con agujetas, sí, 
pero a la vez más ágil, más rápida,
 aunque también hastiada  y harta de tener que estar haciendo este esfuerzo y sacrificio;
toda la vida así, llega un punto en que todo te repatea 
y te planteas si realmente merece la pena tanta lucha y, 
si al final, va a servir de algo. 
Supongo que es otro momento de dudas, 
esas dudas que no puedes evitar que te carcoman, aun sabiendo que haces bien;
no hay nada como cuidar de uno-a mismo-a 
(o eso dicen)
es algo que aún he de descubrir.


martes, 9 de febrero de 2016

Tarea psicológica: anuncio de mí misma.


Llevo unos días con los nervios un poco a flor de piel, la ansiedad ha vuelto a subir 
y esto ha provocado que ande con mal humor y decaída. 
Me suele pasar cuando entro en un estado de bloqueo. 
Bloqueo emocional. 
Y es así desde que fui a la consulta de psicología del centro de salud. 
Hablamos largo y tendido de muchas cosas, aclaré otras tantas 
y está contenta con muchos de los avances que he tenido durante este tiempo. 
Sin embargo, hay cosas en las que sigo estancada. 
Laboralmente hablando, me cuesta mucho avanzar, es uno de mis mayores problemas y miedos. 
No consigo dar un paso correcto en esta dirección. 
Sé que la principal causa soy yo, aunque no la única, 
pues hay muchos otros factores que influyen considerablemente. 
Por tanto no puedo echarme exclusivamente la culpa de ello. 
Sigo trabajando arduamente en ello, con ahínco y empeño.
Y, es por ello que, me mandó a realizar un ejercicio en casa para la próxima visita, 
el cual, es el que me está produciendo este nerviosismo. 
No soy una persona que le guste hablar profundamente de ella, que sepa alabarse 
o ensalzar las cosas buenas que posee y precisamente, de eso trata el ejercicio. 
Me ha propuesto que escriba una especie de anuncio, 
en el cual, hable de mis capacidades y cualidades, 
todo aquello que paseo que me capacita a la hora de trabajar y actuar con los demás, 
que me promocione a mí misma. 
Y, una vez escrita, me la envíe por correo.
Sé que algunos pensaran: "Sencillo". 
Bueno, puede ser, pero para mí, no lo es. 
Si hago memoria, en mi vida he sido capaz de ver mis virtudes, 
aquello que sé hacer bien, lo que hace que destaque. 
No sé valorarme, de echo jamás lo he hecho. 
Valga la redundancia. 
No sé verlo, no le doy importancia, no creo destacar en nada,
 no... no sé cómo explicarlo con palabras pero... es como sino importara. 
Solo he sabido ver las cosas malas y negativas que hay en mi, que son muchas. 
Esas las veo con una gran facilidad. 
Veis, eso sí es factible para mí. 
Así ha sido durante toda mi vida. 
¿Por qué? 
Qué puedo decir... 
Falta de autoestima, supongo... 
Cosas que me han pasado (y ya os contaré más adelante) 
y me han llevado a pensar así durante tanto tiempo. 
Por aprendizaje... 
Por costumbre... 
Por no sentirme apoyada... 
Por creer firmemente que no tengo cualidades ni aptitudes ni... 
Por menospreciarme a mí misma... etc... 
La lista, si lo pienso detenidamente, puede ser muy larga... 
Falta una semana para que vuelva a ir y aún no he escrito una sola palabra al respecto. 
Estoy en blanco. 
Ni siquiera sé cómo ni por dónde empezar... 
Podría poner alguna cosa que alguna amiga me ha comentado en alguna ocasión pero... 
el problema es que no me lo creo... 
Cuando hablan bien de mi,
 me cuesta creer que se estén refiriendo en realidad a mi...
 yo no veo esas cualidades en mi persona... 
ese es el gran problema que tengo. 
No creo en mí. 
En mis capacidades.

miércoles, 20 de enero de 2016

Animada y hacia delante

 
Ayer fui a medicina interna y no podía haber resultado mejor. 
Pues, a diferencia de la última vez que fui, en esta ocasión todo ha ido sobre ruedas. 
Esos miedos que sentía antes de ir a consulta, no hicieron acto de presencia;
 nada de ansiedad, predicciones, tartamudeos, etc... entré como si nada y, 
tranquilamente, le conté a la médica cómo habían transcurrido estos dos meses. 
Lo bien que estoy llevando la dieta con los batidos, cómo he pasado la Navidad 
y cómo he vuelto a la rutina después de ésta. 
Me he confeccionado una dieta con las ideas y sugerencias que me dio y se la mostré, 
le ha gustado mucho y me ha animado a seguir así, en esta línea. 
La analítica que me realicé semanas antes está perfecta. 
Así que... 
¡¡Adelante!! 
Estoy animada y motivada a seguir por este camino, 
me encuentro genial y cada vez más ágil. 
Aunque reconozco que no pensé que me resultara tan sencillo como lo está siendo, 
de momento, aprovecho el tirón para continuar cuidando mi salud. 
Además estuvimos hablando, de cara a un futuro no muy lejano, 
con respeto a una posible operación. 
Si continúo así, en esta línea tan positiva y perdiendo peso, 
es muy posible que, en pasar el verano, 
demos un paso más y ya me mande a hablar con el cirujano, 
que pase por psicología y psiquiatría, pasos previos a la intervención bariátrica, 
así que sería encarar 2017 con ese objetivo. 
Todo se verá. 
De momento, mi cometido es seguir así, con fuerza y ya veremos qué ocurre entonces. 
También me habló de un programa que se lleva a cabo en la UMH 
(Universidad Miguel Hernández) de ayuda para personas que, 
como yo, estamos en este servicio del hospital, en el que nos dan soporte 
y apoyo para realizar dietas, ejercicio y no sé qué más cosas, 
pues no me comentó mucho más. 
Me preguntó si me interesaba y obviamente le dije que sí. 
Toda ayuda es buena y más en estos temas. 
No es sencillo salir a caminar, apuntarse a un gimnasio o hacer deporte sola, 
en ocasiones cuesta motivarse y esto puede ser un gran punto de apoyo. 
Cuando me llamen y me expliquen en qué consiste éste programa 
ya os pondré al tanto y cuándo empiezo con él. 


martes, 17 de noviembre de 2015

Comenzando una nueva etapa


Hoooola a todos-as:

Hoy solo voy a escribiros una breve entrada para deciros que, esta semana, 
ya empecé con la nueva dieta que me proporcionó la médica de medicina interna. 
Anoche mismo probé los batidos y... ejem... bueno, se pueden tomar... 
He estado estos días planificando la dieta, pues me dio libertad para confeccionarla 
dentro de una serie de pautas que me ofreció... 
y acabé algo estresada y ansiosa 
(tanto pensar en la comida me ha desestabilizado) 
estuve a punto de no hacer nada antes de empezar, pero una vez organizado todo, 
me he puesto manos a la obra. 
Este es el segundo día y es pronto para hablar de sensaciones y tal, 
pero me siento bien, con ganas y con fuerzas, 
y con grandes energías de seguir adelante con ello. 
Aunque, francamente, no sé de dónde han salido. 
Mientras, las aprovecho para hacer cosas, salir a caminar 
y hacer un poquito de ejercicio o estiramientos 
que tanta falta y bien le hacen a mi espalda dolorida y contracturada.

Besitos, os seguiré contando cómo evoluciona todo. ;)