¡¡Sin parar!!

¿Cómo están? Los echaba en falta. 

Y es que apenas he tenido tiempo de darme una vueltecita por el blog

 y pararme a escribir un poco. 

¡¡Cómo lo echo de menos!! 

Hoy que puedo, me he sentado delante de la pantalla 

y he revisado antiguas entradas.

¡¡Qué nostalgia y qué tiempos!!

Me doy cuenta de cuánto he cambiado desde que empecé.

 Apenas salía de casa, de mi cuarto ni me atrevía a hablar con nadie. 

Y ahora...

 Ahora casi no estoy en casa, 

no tengo tiempo de pararme a pensar ni de alimentar aquellos miedos que vivían en mí. 

Sé que en parte siguen aquí. 

Sin embargo he aprendido mucho de ellos y de mí. 

Claro que la terapia cognitivo-conductual con mi psicóloga

 también ha tenido mucho que ver en todo este avance 

pues me doy cuenta de cuántas cosas he aprendido con ella:

a ver la vida de otra forma, a pararme a pensar antes de actuar e, incluso al revés, 

a actuar sin pensar en las consecuencias a ver qué es lo que pasa;

 lo que en muchas ocasiones me ha resultado beneficioso.

 Es curioso, ¿verdad?

En fin... que me enrollo y me lío... Ja, ja , ja...

Estos últimos meses estoy que no paro ni un segundo.

Empecé nuevo curso de quiromasaje: el nivel avanzado. 

Sigo con mis compañeros del año pasado. Somos una piña.

Un grupo consolidado y cada vez hay mejor rollo, 

si es que eso es posible, los adoro.

Este es algo más complicado.

 Músculos, ligamentos, tendones... que si origen e inserción... 

¡¡Madre mía qué complicado!!

Aprender a tratar dolencias... Ejem... 

¿Dónde quedaron los masaje relajantes?

Bueno, tampoco me puedo quejar, esos los dejamos para los fines de semana.

Resulta que estuve probando suerte mandando CV's

a varios hoteles y Spa's este verano

y, cual fue mi sorpresa que, 

me llamaron de uno de ellos.

Tras los nervios (atacá estaba) y pasar la entrevista previa, 

me contrataron para trabajar, por el momento,

 como extra para los fines de semana. 

Me formaron y a los pocos días ya estaba allí,

venga dar masajes.

Y yo encantada, por supuesto.

Por el momento estoy muy contenta, el sitio es genial, 

con los compañeros muy bien y no ha habido nada extraño.

Yo me siento a gusto e integrada. 

Algo que hace unos años, ni me habría imaginado.

También trabajo en casa.

He habilitado una habitación para poder dar algunos masajes

entre amigos, familiares, conocidos,

amigos de amigos... ya sabéis, 

al final el boca a boca es la mejor forma de darse a conocer.

Y no sólo eso, tengo otro trabajo que realizo desde mi casa.

Al que también le estoy dedicando bastante tiempo. 

Seguramente algunos me habréis visto publicando cosas de otro blog.

¿Cierto?

La mayoría de las veces, hasta ahora han sido sobre calzado.

Una empresa de venta de calzado online cuenta conmigo para que lleve su blog. 

https://calzadoszapatos.com/es/ 

Quieren que me haga cargo de él, que les promocione,

que lleve sus redes sociales, etc... todo lo que pueda hacer.

Modificar, corregir y aportar ideas a la web.

De momento voy poco a poco aprendiendo cosillas.

Del mundo del calzado ya conozco muchas, 

pues he trabajado anteriormente en él, 

pero he de ponerme al día con según qué cosas, modelos, tendencias...

Así que, me veréis más a menudo publicando con aquel blog

que con este.

Yo os invito a que os paséis por allí y le echéis un vistazo a ver qué os parece.

Aunque apenas estoy arrancándolo, 

intentando darle mi estilo y cambiar el que tenían.

https://calzadoszapatos.com/es/blog.html

Eso sí, hay días en los que me siento agotada.
Y no puedo tirar del carro, como decimos aquí.
Es entonces cuando me toca pisar el freno y tomármelo con calma,
tumbarme en el sofá y no hacer nada.
Son mis pequeños momentos de relax.

5º Aniversario

¡¡Estamos de celebración!!

Y es que hoy cumplimos cinco años con todos ustedes. 

Quien me iba a decir que a estas alturas aun seguiría por aquí. 

Si bien es cierto que en los últimos tiempos estoy subiendo poquito contenido.

 Lo admito. 

Me están pasando cosas que me mantienen ocupada

 y otras que... pufff, me han dejado K.O.

 Os iré contando cuando saque ánimos. 

Cosas buenas, regulares... 

Pero es cierto que, cuando releo algunos de los post pasados, 

me doy cuenta del avance que se ha producido en mi durante todo este tiempo 

y del beneficio y efecto que llevar el blog me ha causado. 

Todo ha sido para bien y una gran experiencia.

La evolución de los primeras publicaciones... 

¡¡Todo!! 

¡¡Cuánto he cambiado!! 

Y crecido también. 

Claro que, ha sido una lucha diaria y ardua, sin descanso. 

De la cual habéis formado parte muchos de vosotros,

 a los cuales os doy las GRACIAS por permanecer aquí todo este tiempo.

 A los que estáis desde el principio y a los que,

 poco a poco, os habéis ido incorporando. 

MUCHÍSIMAS GRACIAS 

por formar parte de este humilde y pequeño rincón 

de una chica solitaria, perdida y llena de fobias 

que necesitaba sacar de algún modo todo lo que llevaba dentro y compartirlo. 

GRACIAS por vuestros ánimos y consejos. 

Ojalá esta aventura dure otros tantos años o más. 

Besos y abrazos. =D

Seguir creciendo

Holaaaaaaa. 

¡¡Cuánto tiempo!!

Me muero por contaros que al fin. 

¡¡Me gradué!!

Ya soy oficialmente Quiromasajista titulada.

 Después de un laaaaargo curso, ¡¡lo conseguí!!

Me tomé un merecido descanso que tanto necesitaba 

y estoy empezando a ponerme en marcha para trabajar como tal, 

en un principio en casa, ya tengo una habitación habilitada para ello. 

Espero que vaya bien...

También estoy mirando para poder trabajar en cualquier centro de masaje, hotel, spa, etc... 

Donde surja. 

Estoy superilusionada con esta etapa de mi vida 

y deseando empezar el siguiente nivel para adquirir más conocimientos. 

¡¡Es apasionante!! 

¡¡Me encanta!! 

¡¡Quiero más!! 

Quiero seguir creciendo.

El viaje íntimo de la locura

En el jardín hay un cerezo dormido,
pero parece muerto. 

Este otoño comenzó a sentirse apático,
y la dejadez se apoderó de su espíritu. 

La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, 

decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo 

para reflexionar sobre su relación, 

y se marchó de vacaciones,
dejándole en un estado de abatimiento 

que hizo que se fuera consumiendo poco a poco 

hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: 

el aletargado esqueleto de un cerezo; 

una osamenta de madera clavada al suelo, 

que sólo espera que regrese la vida.

Conociendo A Alguien

Hay momentos en que me siento muy torpe y tonta. 

Y es que, en ocasiones, no sé cómo actuar delante de cierta persona.

Hace unos meses, desde que frecuento cierto lugar, conocí alguien. 

Y me tiene... 

¡¡Ay, cómo me tiene!! 

Desde el primer momento en que le vi me quedé fascinada, me cautivó. 

Sus ojos, su sonrisa, su forma de ser,

 de expresarse, su sencillez, la luz que irradia... 

No lo sé, son tantas las cualidades que posee...

Todo este tiempo ha influido mucho en mi,
ha sido una fuente de fuerza y motivación.
Sin embargo, al estar a su lado toda yo tiemblo,
me pongo nerviosa, sonrío como una tonta cada vez que le miro
y solo quiero estar a su lado, tener su compañía en cada instante y,
cuando pasan varios días sin verle, le echo a faltar.
No dejo de pensarle, incluso sueño con esta persona;
cada vez que le veo, el corazón me da un vuelco,
todo se remueve en mí.
Hemos quedado en alguna ocasión, a solas,
y me ha parecido estar como en un sueño.
A su lado el tiempo parece tener alas,
 las horas pasan sin apenas darme cuenta.
Me encanta su compañía, compartir esos momentos,
aunque escasos, los vivo de forma intensa.
Hay algo, no sé el qué...
que me atrae una y otra vez...
Por circunstancias, hemos estado un tiempo sin vernos,
no hemos coincidido y, no ha sido fácil sobrellevarlo.
Todos los días esperaba que apareciera en cualquier momento pero no era así.
Mi decepción y desesperación cada vez era mayor.
¡¡Ansiaba verle!!
 
Un día,
después de más de un mes deseando verle,
apareció.
Se presentó por sorpresa y...
¡¡vaya que si me la llevé!!
Nada mas verle aparecer, mi rostro se iluminó
y no podía dejar de mirarle ni de sonreír.
Me puse nerviosa, no sabia qué decirle, de que hablar...
y cada vez que se me acercaba...
¡¡Ay, Dios mio, me temblaban las piernas de tenerle tan cerca!!
Me miraba con esos ojitos tan grandes y lindos que tiene que...
 me desarma, me derrite...
Hace mucho, muchísimo tiempo que no siento nada parecido
a lo que despierta esta persona en mí.
No encuentro palabras para describir todas las sensaciones
que recorren mi cuerpo en esos momentos.
Nadie imagina lo nerviosa que me puse,
tanto que entré en pánico y salí huyendo,
me inventé una excusa para irme
(a pesar de mis ganas y deseos por tenerle a mi lado).
Me acompañó hasta la salida e insistió en volver a quedar.
Quería verme otra vez.
 Le dije que si, que en breve, le llamaría y quedaríamos.
De pronto todo me daba vueltas, necesitaba aire,
conseguir calmar mis nervios cuanto antes y me fui.
Cuando salí de allí estaba como en una nube y tenía el corazón acelerado.
A los pocos minutos, me sentí como una imbécil,
como una auténtica estúpida por haber actuado así.
Llevaba tantos días deseando verle y cuando, por fin, está allí...
me asusto de aquella manera.
¡¡Seré tonta!!
Pero...
¿Qué me está pasando?

Por una vez en la vida me gustaría ser valiente y dar el paso,
aventurarme a decirle todo lo que causa en mi,
 pero no me atrevo.
Siento miedo.
Dudas.
No sé si esta persona está receptiva o solo quiere una amistad.
Me desconcierta.
No sé leer sus señales.
A veces siento que sí y otras parece que me huye.

Una vez me dijo que: "cuando le miraba, le intimidaba"
y a la vez me busca.
Yo...  ¿Yo le intimido?
¡Ja! Madre mía, si supiera... ainsss...
¡¡Me está volviendo loca!!

¿Alguna vez...?

¿Habéis sentido cosas por alguna persona cercana, un amig@, conocid@...?
¿Estáis confundid@s porque no sabéis exactamente qué es lo que sentís?
¿Lo que esa persona en cuestión os transmite cuando estáis juntos?
Amor, cariño, calma, amistad, empatía, ternura, paz…
Y llega un punto en que es tal la confusión que ya no puedes más
y una parte de ti lucha por callar mientras que otra se muere por gritarlo a los cuatro vientos;
 necesitas respuestas, necesitas saber qué es eso que sientes,
que te ahoga y te oprime el pecho.

Te armas de valor.
 Respiras profundo y piensas:
“De hoy no pasa, hoy se lo digo”
Pero un nudo en la garganta te lo impide, no encuentras las palabras,
no sabes cómo reaccionará.
Temes las consecuencias.
Y sonríes, con todo el dolor de tu corazón, como si nada ocurriera.

Pasan los días, meses, e incluso años, y tú, sin decir nada.
Sufriendo en silencio y quizás en vano,
creando una montaña de algo que tal vez no es real
y tan solo existe en tu imaginación.
Te sientes frustrado y lloras.
Es tu único desahogo.

¿Qué me pasa?
 ¿Por qué siento estas cosas?
 ¿Son reales?
¿Y si…?
 Mil preguntas y dudas te rondan por la cabeza.

Nunca habías conocido a una persona así,
 que mereciera tanto la pena, tan buena, noble, entregada...
Son tantos los adjetivos que podrías nombrar...
que te faltaría tiempo, espacio y palabras.
 Una persona única,
de esas que encuentras una vez en la vida.
 Y deseas que permanezca por siempre a tu lado.
Prometes ser sincera, en todo momento
pase lo que pase, por mucho que duela,
en eso se basa vuestra amistad.
Pero ese silencio te atormenta y te sientes mal por lo que callas
hasta que abres la boca y, tartamudeando, dices la verdad.
Una parte de ti se libera, sin embargo otra, se hunde.
Mas, cuando no obtienes una respuesta
y todo que en el aire.

Tras tanto tiempo de silencio, sin saber cómo decírselo.
Lo he hecho.
Me siento como una estúpida.
Y ahora...
Me da vergüenza mirarle a la cara.

La he cagado.
Tengo esa sensación desde hace unas semanas.
¿Nunca os ha ocurrido?

 

¿Cuántas veces me habrá pasado esto?

Son tantas las cosas que necesito decirle...

¡¡Dos meses!!

No puedo estar más contenta. 

Me va genial en el gym. 

Y eso que empecé de forma muy tímida. 

Estás últimas semanas me estoy notando muchos cambios en mi cuerpo. 

Cambios para bien, por supuesto.

 Esto me motiva cada vez más y,

 aunque hay días en los que me siento cansada,

 no falto ni uno. 

De lunes a viernes.

 Entre 2:30 - 3 horas. 

Allí hay gente que se queda sorprendida por el tiempo que le echo 

(sobre todo los que van a "marcar" músculo). 

Ya muchos se me acercan y me preguntan: 

"Tu has venido antes que yo, ¿no?"

"¿Vas a seguir?"

"Menuda fuerza de voluntad tienes"

Ente otras cosas...

No me imaginaba que me iba a encontrar tan bien y a gusto allí.
Me siento como si estuviera en casa.
Claro que, tengo una buena monitora, que me ayuda mucho
y siempre está a mi lado para motivarme,
sobre todo en los días que me ve más decaída.
Es genial, divertida y congeniamos bien.
Aunque, a veces, mete muchísima caña
y nos deja para el arrastre.
Más ahora con la nueva tabla de ejercicios,
que son más complicados y duros.
Pero estos no van a hacer que desista,
 sigo adelante con ellos con más o menos repeticiones,
 hasta que consiga realizarlos por completo.
Ya van dos meses.
Queda el tercero.
Y en mente tengo los próximos.
Continuar, a pesar del calor y de las vacaciones que se aproximan.

¡¡Siempre hacia delante!!

¡¡Cuántas dudas!!

Como toda actividad ir al gym tiene sus pros y sus contras. 

Sabemos que es beneficioso para la salud, que nos mantiene en forma 

y nos permite tener una vida sana y equilibrada. 

Es cierto que, cuando realizamos una dieta, 

hacer ejercicio, nos ayuda a perder peso. 

Pero tiene su lado engañoso, por llamarlo de algún modo

 y, por ello, hemos de estar mentalmente fuertes para no decaer por el camino 

y continuar luchando por alcanzar nuestro objetivo.

¿Por qué digo esto? 

Muy sencillo.

Al realizar ejercicio no solo quemamos la grasa 

que le sobra a nuestro cuerpo y adelgazamos,

 sino que al mismo tiempo, ganamos músculo. 

Y este echo puede llegar a confundirnos y desanimarnos.

Esa es una de las cosas que estoy notando.

Me encuentro más fuerte y con mayor resistencia. 

Cada día paso más tiempo en el gym.

 Mi cuerpo está empezando a cambiar.

Y es cierto que la gente que me rodea me dice que me ve mejor, 

que se notan los resultados, 

que si he perdido volumen aquí, allá, etc...

Sin embargo, en ocasiones, la báscula no refleja lo mismo 

y te dice que has cogido peso.

Y te preguntas, "¿cómo es posible?"

Es toda una contradicción. Te machacas y...

Estoy tratando de asimilar el por qué de esto. 

Como os he dicho antes, no sólo pierdes peso sino que ganas músculo, 

y como sabemos el músculo, pesa.

Entonces... ¿debería hacerle caso a la báscula?

 o por el contrario

 ¿olvidarme de ella por un tiempo y centrarme en los resultados obtenidos?

No quiero obsesionarme con esto 

y sé que ya lo estoy empezando a hacer.

¿He de fiarme de la gente y los monitores? 

¿Tener mucha paciencia y tomarlo con calma? 

Simplemente, ¿seguir?

 ¿Por eso los objetivos han de estar marcados a medio/largo plazo?

 ¿El músculo pesa más que la grasa?

 ¿Son necesarios/buenos los batidos proteicos?...

¡¡Madre mía, qué cantidad de dudas y preguntas me rondan por la cabeza!!

 

Ser uno mismo...

Cuentan que en reino muy lejano, vivía un rey que amaba a todos los seres vivientes, no solo los amaban sino que dedicaba su vida a su bienestar y el mantenimiento de ellos.

Un día se le ocurrió que podía hacer un jardín más grande,  quería en realidad un bosque solo para él, desde los rincones más remotos le trajeron semillas de diversas plantas y árboles,  el presuntuoso empezó a escoger sector para cada uno de ellos, desde los más diversos a los más simples.  Planto, cerezos,  robles,  pinos, cafetos,  araucarias y demás árboles.  Luego siguió con orquídeas, amapolas, magnolias, margaritas, Hortensias y toda una variedad de plantas que solo pensar en su aroma y sus colores ponía de buen humor a nuestro querido rey.

El tiempo pasó y todas esas semillas fueron germinando y trayendo consigo las más diversas sombras y aromas exquisitos.  Transcurridos algunos años el rey se sentía complacido pero veía que las plantas perdían día a día su color y su brillo. Hasta que un buen día fue hasta el bosque y descubrió que ya no era un lugar de encanto, las plantas se quejaban y crujían. Se miraban unas con otras y murmuraban por lo bajo.  El rey sorprendido se acercó a pino y luego de una pausa le preguntó.

  

-¿Qué sucede que no estás tan alto y tan hermoso como siempre?

-   El Pino lo miro y luego agregó – Me siento mal porque no puedo dar un fruto como el manzano.

-  El rey confundido se acercó al manzano y le hizo nuevamente la misma pregunta a lo que este respondió apresuradamente

- Como quieres que sea feliz si no soy tan fuerte como el roble.

- Uno a uno el rey preguntaba a sus queridas plantas cuál era la razón de su presencia tan sombría y triste.

  

De repente en el medio del bosque divisó a lo lejos una pequeña planta, esta era pequeña y crecía brillante y radiante, al acercarse descubrió que era una orquídea pequeña, ella parecía hacer caso omiso a los demás compañeras. Esta fresca, serena y contenta.

El rey se acercó y le dijo:

-  ¿Y tú qué haces tan contenta creciendo en este bosque sombrío y casi moribundo?

-  Ella lo miró y sonrió, luego de desembolsar una gran sonrisa le dijo.

- Yo no quiero ser alguien más, cuando tú me plantaste en este lugar, pensé que lo hacías para tener una orquídea y por eso estoy aquí haciendo lo mejor posible para complacerte.

Pasamos toda la vida pensando en ser alguien más y muchas veces perdemos nuestro propio brillo y frescura, sabemos que la vida tiene modelos a seguir y que esos modelos muchas veces son productos de resultados anteriores.

Pero querido lector ten cuidado en querer parecer alguien más porque perderás tu esencia y no podrás nunca ser alto como un pino o tan fuerte como un roble.

Ser uno mismo lleva consigo una gran responsabilidad y la constancia de saber que a pesar de las vicisitudes,  uno puede encontrar su propio camino y ser para siempre la mejor versión de uno mismo.

 Escrito por Andres Lacrosse

Pasan los días...

Van pasando los días y no me encuentro. 

Es todo tan distinto y raro... 

No consigo entender... 

Me siento desubicada y no sé qué he de hacer.

Es mas, realmente no me apetece hacer nada... 

Tan solo dejar que el tiempo pase y ver qué ocurre. 

Tengo asuntos pendientes pero no me siento con fuerzas... 

Cuesta mucho levantarse de la cama y empezar un nuevo día... 

Todo es aburrido y anodino... 

 Sólo quiero dormir y alejarme de esta pesadilla...

No hay consuelo para llenar ese vacío,

tan oscuro y profundo, que anega esta alma abatida.

Deseos de cosas imposibles

¿Alguna vez habéis sentido deseos de cambiar cosas en vuestras vidas?

Pero no cualquier cosa, sino aquellas que deseáis en lo más profundo de vosotros mismos.

Cosas que, por más vueltas que les deis sabéis que son imposibles,
pues éstas no están de vuestra mano.

Últimamente es así como me siento. 

Hay tantas cosas que desearía que fueran diferentes... 

que me gustaría cambiar... si pudiera...

pero éstas no dependen sólo de mi, sino del azar, del destino, 

de la vida o vete a saber qué fuerza es la que ha de intervenir...
 y, a veces hasta me siento culpable por desear y sentir todo esto. 

Sé que no tengo derecho a pedirle a la vida ciertas cosas,
 pero hay momentos en los que desearía cambiar tantas cosas y momentos...

Y te preguntas:
¿Por qué a mi?
¿Por qué me ha pasado esto? 

Ojalá no hubiera conocido a esta persona o estas otras... 

Me habría gustado tanto hacer "x" si las circunstancias hubieran sido distintas... 

Te gustaría estar en otra casa u otro lugar,
ser independiente, tener otra vida,
otro cuerpo, otras características y habilidades, un buen trabajo,
solvencia económica para ir/venir y hacer todo aquello que te venga en gana

 cuando lo desees sin tener que pedir ni dar explicaciones a nadie,
poder sentirte libre...
plantar cara a ciertas personas y decir ¡BASTA!
 Buscas alejarte de todo tu entorno, amistades, familia...

cuanto más lejos mejor, pero no puedes porque algo tira de ti  y te retiene.

 Y, sobre todo, estar cerca de esa persona que te hace la vida más llevadera,
 te dibuja una sonrisa en la cara y te quita el sueño. 

¿No tenéis la sensación, a veces, de que llegáis tarde a todas partes? 

Yo sí.
Llego con retraso constante y, no me queda otra que callar,
sonreír y aguantar el tipo. 

Conformarme con esas pequeñas migajas que puedo arañar al poco tiempo
que paso a su lado y disfrutar de esos breves instantes, 

ocultando lo que mi corazón cada día más fuerte siente 

aferrándome a la poca cordura que me queda. 

Echas de menos verle. 

Una mirada, una sonrisa...
su sola presencia ya te reconforta 

y deseas con toda tu alma que esté a tu lado de cualquier forma,
 pues le necesitas; 

necesitas que esté ahí, aunque no puedas tenerle. 

Te ahogas igual pero al menos puedes verle, estar a su lado. 

Sí que es cierto que hay momentos en los que quisieras morirte, 

pues es tan fuerte el dolor que sientes que temes no poder soportarlo; 

te sientes desfallecer y, en cualquier momento, tus defensas poner al descubierto. 

Deseas desaparecer, que nadie se de cuenta de lo que estas sintiendo, 

incluso te sientes culpable de tus propios sentimientos y no te perdonarías 

si éstos llegaran a ser descubiertos porque sabes que pueden traer consecuencias 

y no deseas, por nada, generar malestar ni meterte en medio de una pareja ya consolidada

 y mucho menos perderle, no lo soportarías,

 porque sin duda, eso es lo que significaría revelar lo que tanto me está costando ocultar.
Y sigues adelante, con tu mejor sonrisa por mascara afrontando el día a día,
consumiéndote por dentro, deseando gritar, llorar o patalear.
Pero callas, callas porque es mejor para todos.
Para no dañar ni herir los sentimientos de nadie.
Mejor llorar tú a que lo hagan los demás.

Sprint final

¡¡Holaaaa!!

¿¿Cómo lleváis los exámenes??

¿¿Estáis, como una servidora, de los nervios por los finales?? 

Apenas quedan unos días para finalizar el trimestre, algunos;

 y otros, como es mi caso, la parte teórica del curso.

¡¡Y no llego!! 

Voy muy justita de tiempo.

Entre unas cosas y otras, se me ha echado el tiempo encima,

apenas he pasado por la sala de estudios

y, claro ahora me toca correr. 

 Aún me queda un temario por estudiar y me está costando 

entender y visualizar algunas cosas del que llevo entre manos... 

Se me complica por momentos la situación.

A veces siento que todo esto me sobrepasa y no voy a conseguir 

sacarlo adelante, pero me gusta tanto...

¡¡Que no pienso abandonar!!

Y si hay que echarle horas y dormir poco, 

se hace,

ya habrá tiempo para descansar después.

 Bueno... eso me digo para animarme un poco porque llevo una rachita....

De capa caída.

Al verme con la mano así... me siento algo inútil, 

acostumbrada como estoy a estar activa todo el tiempo,

ni teclear en el portátil casi puedo... 

y, cuando he intentado hacer algo, ha resultado ser peor.

En fin, chic@s, sigo estudiando.

¡¡Ánimo y mucha suerte a tod@s!!

.

El ser humano es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra.

Hay personas que por mas que pase el tiempo, no cambian. 

Siguen en su linea y obcecados en su orgullo, las cuales, 

cuanto más lejos tengas de ti, mejor. 

Pues no aportan nada a tu vida. 

Como ha sido en mi caso. 

Y es que, con muchas, tuve que poner distancia de por medio. 

Pues no entraban en razón.

Hubo ocasiones en las que me culpaba a mí misma pensando que era yo, 

debido a la situación emocional en la que me encontraba. 

Sin embargo, conforme ha ido pasando el tiempo,

 he podido confirmar y corroborar que no era así. 

Hay personas tan dañinas y tóxicas a nuestro alrededor 

que cuanto menos atención le prestemos, tanto mejor. 

Pues son prepotentes, orgullosas y siempre creen tener la razón en todo. 

Incluso quieren dominar tu vida, 

dirigir tus pasos y decirte en cada momento qué has de hacer y qué no, 

qué está bien y qué no lo está, hasta que te anulan como persona, 

no te dejan ni opinar y todo se centra única y exclusivamente en ellos, 

en sus causas y necesidades. 

Son egoístas por naturaleza y solo les importa su persona. 

No esperes que te pregunte "¿cómo estas?" ni por cortesía siquiera. 

Y si algo funciona mal en vuestra relación, ya sea amorosa o de amistad,

 la culpa siempre será vuestra. 

Os lo echará en cara de algún modo, 

siempre exculpándose y haciéndose la víctima en todo momento.

Y así, pasará el tiempo, los años, de relaciones, de amigos... 

y se quejará de su mala suerte, 

de lo desgraciada que es... 

que son los demás que no le corresponden, 

pues siempre lo ha dado todo, etc... 

sin reconocer sus propios errores. 

No digo que todo en estas personas sea malo, porque, en el fondo, 

todos tenemos nuestra parte buena y nuestro corazoncito, 

pero si siempre te ocurre lo mismo... 

¿Por qué no abres los ojos? 

¿Y reconoces tus errores? 

No siempre la culpa la tienen los demás. 

¡¡Basta de excusas!!

Al igual que ves los fallos en otros, 

has de ser una persona honesta y ver los propios y, 

si quieres mejorar y conseguir aquello que deseas, corregirlos y mejorarlos. 

Poniendo de ambas partes, la tuya y la de los demás,

 es como se puede forjar una buena amistad o relación de pareja. 

Pero no puedes culpar a los demás de tus propios errores,

 que cometes una y otra vez.

Como me dijo en su día una gran amiga:

"Si haces siempre lo mismo, obtendrás los mismos resultados"

Algo en tu persona ha de cambiar también,

¿no crees?

Decaída física y psíquicamente

Dicen que estos días tenemos una super luna, 

que ésta puede verse en dimensiones mayores a las normales 

y que nos aportará una energía extra, que es momento de iniciar nuevos propósitos y proyectos. 

Yo no sé si todas estas cosas serán ciertas o no... ¿quién sabe, verdad? 

¿Influye o no influye?

 Lo cierto es que, desde hace unas semanas, mi cuerpo se siente cansado. 

No sabría decir exactamente el por qué. 

Pero progresivamente ha ido a más. 

Pensé que era algo puntual y que en unos días

se me pasaría pero no ha sido así, todo lo contrario. 

Me siento agotada y no he hecho nada extraordinario ni fuera de lo normal para ello. 

¿Puede ser el cambio estacional? 

No tengo ni idea.

 Simplemente sé que el cansancio cada día es mayor, 

dolores de cabeza más fuertes y persistentes y el estado de ánimo va decayendo considerablemente. 

Creo que mi cuerpo me está pidiendo que baje un poco el ritmo.

Han sido unos meses muy intensos, lo sé. 

Pero me sienta bien estar activa y necesito fuerza y concentración 

para poder estudiar y sacar el curso adelante, 

cosa que me está resultando muy complicado debido a éste bajón.

 Por no hablar de las noches... no sé qué ocurre pero he entrado, 

otra vez, en un período en el que apenas puedo dormir. 

No paso de 2-3 horas seguidas. 

 Y por más que intento descansar, no puedo. 

Procuro realizar los ejercicios de relajación que ya conozco, 

las técnicas para combatir el insomnio que me enseñó la psicóloga y nada, no hay manera. 

No sé si alguien más le ocurre algo similar o soy yo que estoy algo removida. 

No sé, en ocasiones tenemos nuestras subidas y bajadas, 

y bastante bien he estado hasta ahora. 

En ese aspecto no me puedo quejar porque he avanzado mucho. 

De momento, voy a esperar unos días a ver cómo voy evolucionando, 

a ver si esa "superluna" me transmite algo de energía, como comentan en el siguiente artículo:

http://www.primeraplanany.com/espectaculos/la-luna-llena-que-habra-este-domingo-ocasionara-un-gran-cambio-energetico-en-nuestras-vidas/ 

Sino mejoro le haré una visita al médico porque las fuerzas van a menos 

y me cuesta hasta levantarme de la cama por las mañanas. 

Hacía bastante tiempo que no me sentía tan decaída físicamente, 

parece que esté soportando una mochila llena de plomo 

y cada vez la vayan llenando con más peso.

Ánimos bajos

Empecé con mucha fuerza y muchas ganas este curso, 

era un reto, una ilusión de tiempo atrás. 

Pero conforme pasan los días y las semanas poco a poco, 

me voy desinflando más.

 Me está costando un mundo enterarme de algo 

y de retener información ya mejor ni os cuento. 

No quiero desesperarme ni tirar la toalla y, por ello, 

sigo yendo a la sala de estudios el mayor tiempo posible, 

pues sé que en el momento que deje de hacerlo 

sí que es verdad que he terminado de estudiar.

 No sería un fracaso total, pero si un gran paso atrás en estos momentos 

para conforme me encuentro de ánimos, 

balanceándome como estoy, en la cuerda floja 

entre el desánimo y la depresión, 

con la cual lucho con todas mis fuerzas para no dejarme arrastrar y volver a caer. 

Siento que tropezar aquí sería abrir la puerta nuevamente 

de aquel pozo del que tanto me costó salir en su día. 

Una nueva decepción.

 Justo lo contrario a lo que ahora mismo necesito. 

Pues me siento débil, cansada 

y con una memoria que brilla por su ausencia. 

Con ganas, en ocasiones, de tirar la toalla y rendirme

pues me he cansado de luchar.

A veces creo que no me está permitido soñar

y que todo aquello que, en un momento me pueda llegar a interesar o hacer ilusión, 

puede estar mal visto o mal valorado por algunas personas. 

Es como si todo lo que decido hacer con mi vida no fuera correcto,

 como si siempre tomara  malas decisiones, presionada,

y éstas son juzgadas, criticadas con comentarios que me hacen daño.

Es como si no hiciera nunca nada bien.

A veces siento que no me dejan vivir, 

que no me dejan crecer.

Falta de concentración

Desde que he empezado a estudiar estoy yendo a la sala 

de estudio que tengo cerca de casa,

 pues aquí me es muy difícil ponerme a ello, 

hay demasiadas distracciones, 

demasiado ruido y mucha gente, 

siempre hay algo que me impide coger el temario y ponerme a estudiar. 

Me resulta realmente imposible. 

No me centro.

Por eso tomé esta decisión. 

Es la primera vez que acudo a este tipo de salas. 

Y se me hace raro a la par que duro;

 no es fácil entrar en un sitio que, generalmente, está lleno de gente en silencio y que,

 cada vez que se abre la puerta, todos los ojos se dirigen hacia a ti. 

Es muy incómodo. 

Pensé que al estudiar allí sería más sencillo, 

tendría más capacidad de concentración y podría estudiar mejor... 

Nada más lejos de la realidad. 

Pues estoy nerviosa todo el tiempo, no dejo de mirar de un lado a otro y, 

lo que leo, no consigo almacenarlo. 

Es como si no tuviera memoria a corto plazo. 

Procuro hacer algunos ejercicios al respecto y... nada. 

No retengo. 

Es frustrante, porque lo estoy intentando y es algo que quiero y deseo. 

Ni siquiera allí consigo relajarme  y concentrarme. 

Hago mis esquemas, resúmenes, escribo, reescribo, leo y releo,

incluso echo mano de Internet  para documentarme y visualizar el temario... 

Hay momentos en los que hasta me da bajón, es decir, sueño... 

cansancio, agotamiento... y sobre todo, desesperación, 

me pongo más nerviosa al ver que no "me entra la materia"

Hace tanto tiempo que no estudio que se me está haciendo un poco cuesta arriba, 

tanto, que hay momentos en los que me pregunto si he hecho bien

 matriculándome a estas alturas en un curso... 

Y eso que me planifico los días, 

me hago mis horarios para tener tiempo de realizar todo, 

tanto trabajo, casa y estudios... 

para llevar un orden 

y hacer cada cosa en su momento...

Sin embargo, estoy distraída, confusa, inapetente... 

¿Será la falta de costumbre?

Un poco de luz...

Cuando, a principios de año dije que 

"quería dejame sorprender por el 2016 y lo que este me pudiera deparar", 

no imaginaba la cantidad de cosas que iban a ocurrir. 

Y es que, al no fijarme unos objetivos concretos, me está ocurriendo de todo. 

Bueno, para ser exactos. 

Y estoy consiguiendo aquello que he deseado por mucho tiempo, 

de forma paulatina y progresiva. 

Si bien es cierto que estoy agotada, estoy encantada y feliz porque por fin 

voy obteniendo resultados a esta lucha tan larga que he ido lidiando

 tras muchos años de terapia y medicación. 

Años de hundimiento y desesperación que me llevaron al más profundo avismo, 

del cual, con trabajo, tesón, esfuerzo y paciencia 

comienzo a vislumbrar un poco de luz, 

cosa que hace no mucho era incapaz de percibir.

Apenas dispongo de tiempo que dedicarle al blog

y quizá, por primera vez, tendría que colgar el cartel de 

"cerrado por vacaciones" 

pero no me estaría ajustando a la realidad,

mas bien sería 

"cerrado por exceso de trabajo".

Me entristece mucho, pero es que no dispongo de fuerzas para tanto 

y algo he de dejar un poco aparcado.

Pero no me voy del todo, 

prometo ir subiendo alguna entrada en cuanto pueda,

 aunque sea muy aislada.

Comentaros también que hoy comienzan las fiestas de mi ciudad, 

las cuales este año, no podré disfrutar por entero 

debido al horario de trabajo que tengo, 

pero que intentaré acudir a los máximos eventos 

que éste me permita, ya que me encantan 

y llevo todo un año deseando que lleguen.

Por si estáis interesados o tenéis pensado venir a visitar mi tierra

os dejo un enlace con toda la programación de las fiestas

http://www.visitelche.com/eventos/programa-fiestas-de-agosto-2016/