¡¡Vaya veranito!!

Vaya mierda de verano. 

Desde que acabé las clases estoy más agobiada con todo... 

Este año no nos hemos podido ir de vacaciones 

y los hemos tenido a todos metidos en casa. 

Imaginad, hermanos, cuñados, sobrinos... 

Tres meses con los peques comiendo y durmiendo en casa, 

peleando a todas horas... un desgaste tremendo. 

Y todo el trabajo siempre para las mismas y aun diciendo: 

"no hay de esto, no hay de lo otro..." 

Quedándose la casa patas arriba cuando se van un rato y venga a recoger todo el desorden... 

Y cuando algo esta fuera de lugar las críticas y regañones van siempre para la misma, 

es decir, para una servidora.

 Estoy hasta los mismísimos. 

Qué verano más largo que se me ha hecho. 

Y qué ganas de que vuelva la normalidad de una vez.

 A ver, que yo los quiero mucho pero... 

no veáis el trabajo que dan... 

No es lo mismo vivir dos personas que seis y en ocasiones siete u ocho.

 Es un desgaste muy grande y muy estresante. 

Y para mi ansiedad no me ha venido muy bien.

 No sé cómo no he explotado de algún modo este verano. 

Y si encima eso fuera todo.... 

Pero no. 

No lo es. 

Conocí a alguien y me enamoré. 

Me enamoré como una imbécil. 

Ahora estoy intentando recomponerme de... bueno iba a decir batacazo, 

pero en realidad ha sido una OSTIA con mayúsculas. 

Todavía estoy recogiendo del suelo los trocitos de mi corazón destrozado.

 Solo me queda levantarme y mirar hacia delante. 

Era demasiado bueno y bonito para ser cierto. 

Y terminó siendo doloroso. 

Mucho.

 Más de lo que pudiera imaginar. 

Se acabó.

 Sin más. 

Y yo, cual imbécil, llorándole y echándole de menos. 

¡¡Estúpida!!

Conociendo A Alguien

Hay momentos en que me siento muy torpe y tonta. 

Y es que, en ocasiones, no sé cómo actuar delante de cierta persona.

Hace unos meses, desde que frecuento cierto lugar, conocí alguien. 

Y me tiene... 

¡¡Ay, cómo me tiene!! 

Desde el primer momento en que le vi me quedé fascinada, me cautivó. 

Sus ojos, su sonrisa, su forma de ser,

 de expresarse, su sencillez, la luz que irradia... 

No lo sé, son tantas las cualidades que posee...

Todo este tiempo ha influido mucho en mi,
ha sido una fuente de fuerza y motivación.
Sin embargo, al estar a su lado toda yo tiemblo,
me pongo nerviosa, sonrío como una tonta cada vez que le miro
y solo quiero estar a su lado, tener su compañía en cada instante y,
cuando pasan varios días sin verle, le echo a faltar.
No dejo de pensarle, incluso sueño con esta persona;
cada vez que le veo, el corazón me da un vuelco,
todo se remueve en mí.
Hemos quedado en alguna ocasión, a solas,
y me ha parecido estar como en un sueño.
A su lado el tiempo parece tener alas,
 las horas pasan sin apenas darme cuenta.
Me encanta su compañía, compartir esos momentos,
aunque escasos, los vivo de forma intensa.
Hay algo, no sé el qué...
que me atrae una y otra vez...
Por circunstancias, hemos estado un tiempo sin vernos,
no hemos coincidido y, no ha sido fácil sobrellevarlo.
Todos los días esperaba que apareciera en cualquier momento pero no era así.
Mi decepción y desesperación cada vez era mayor.
¡¡Ansiaba verle!!
 
Un día,
después de más de un mes deseando verle,
apareció.
Se presentó por sorpresa y...
¡¡vaya que si me la llevé!!
Nada mas verle aparecer, mi rostro se iluminó
y no podía dejar de mirarle ni de sonreír.
Me puse nerviosa, no sabia qué decirle, de que hablar...
y cada vez que se me acercaba...
¡¡Ay, Dios mio, me temblaban las piernas de tenerle tan cerca!!
Me miraba con esos ojitos tan grandes y lindos que tiene que...
 me desarma, me derrite...
Hace mucho, muchísimo tiempo que no siento nada parecido
a lo que despierta esta persona en mí.
No encuentro palabras para describir todas las sensaciones
que recorren mi cuerpo en esos momentos.
Nadie imagina lo nerviosa que me puse,
tanto que entré en pánico y salí huyendo,
me inventé una excusa para irme
(a pesar de mis ganas y deseos por tenerle a mi lado).
Me acompañó hasta la salida e insistió en volver a quedar.
Quería verme otra vez.
 Le dije que si, que en breve, le llamaría y quedaríamos.
De pronto todo me daba vueltas, necesitaba aire,
conseguir calmar mis nervios cuanto antes y me fui.
Cuando salí de allí estaba como en una nube y tenía el corazón acelerado.
A los pocos minutos, me sentí como una imbécil,
como una auténtica estúpida por haber actuado así.
Llevaba tantos días deseando verle y cuando, por fin, está allí...
me asusto de aquella manera.
¡¡Seré tonta!!
Pero...
¿Qué me está pasando?

Por una vez en la vida me gustaría ser valiente y dar el paso,
aventurarme a decirle todo lo que causa en mi,
 pero no me atrevo.
Siento miedo.
Dudas.
No sé si esta persona está receptiva o solo quiere una amistad.
Me desconcierta.
No sé leer sus señales.
A veces siento que sí y otras parece que me huye.

Una vez me dijo que: "cuando le miraba, le intimidaba"
y a la vez me busca.
Yo...  ¿Yo le intimido?
¡Ja! Madre mía, si supiera... ainsss...
¡¡Me está volviendo loca!!

¿Alguna vez...?

¿Habéis sentido cosas por alguna persona cercana, un amig@, conocid@...?
¿Estáis confundid@s porque no sabéis exactamente qué es lo que sentís?
¿Lo que esa persona en cuestión os transmite cuando estáis juntos?
Amor, cariño, calma, amistad, empatía, ternura, paz…
Y llega un punto en que es tal la confusión que ya no puedes más
y una parte de ti lucha por callar mientras que otra se muere por gritarlo a los cuatro vientos;
 necesitas respuestas, necesitas saber qué es eso que sientes,
que te ahoga y te oprime el pecho.

Te armas de valor.
 Respiras profundo y piensas:
“De hoy no pasa, hoy se lo digo”
Pero un nudo en la garganta te lo impide, no encuentras las palabras,
no sabes cómo reaccionará.
Temes las consecuencias.
Y sonríes, con todo el dolor de tu corazón, como si nada ocurriera.

Pasan los días, meses, e incluso años, y tú, sin decir nada.
Sufriendo en silencio y quizás en vano,
creando una montaña de algo que tal vez no es real
y tan solo existe en tu imaginación.
Te sientes frustrado y lloras.
Es tu único desahogo.

¿Qué me pasa?
 ¿Por qué siento estas cosas?
 ¿Son reales?
¿Y si…?
 Mil preguntas y dudas te rondan por la cabeza.

Nunca habías conocido a una persona así,
 que mereciera tanto la pena, tan buena, noble, entregada...
Son tantos los adjetivos que podrías nombrar...
que te faltaría tiempo, espacio y palabras.
 Una persona única,
de esas que encuentras una vez en la vida.
 Y deseas que permanezca por siempre a tu lado.
Prometes ser sincera, en todo momento
pase lo que pase, por mucho que duela,
en eso se basa vuestra amistad.
Pero ese silencio te atormenta y te sientes mal por lo que callas
hasta que abres la boca y, tartamudeando, dices la verdad.
Una parte de ti se libera, sin embargo otra, se hunde.
Mas, cuando no obtienes una respuesta
y todo que en el aire.

Tras tanto tiempo de silencio, sin saber cómo decírselo.
Lo he hecho.
Me siento como una estúpida.
Y ahora...
Me da vergüenza mirarle a la cara.

La he cagado.
Tengo esa sensación desde hace unas semanas.
¿Nunca os ha ocurrido?

 

¿Cuántas veces me habrá pasado esto?

Son tantas las cosas que necesito decirle...

Se nos fue...

Tras unas semanas muy duras en las que, 

he compartido parte de mi tiempo con la familia viendo cómo, poco a poco, 

se iba marchitando y apagando hasta llegar el final, 

intento salir adelante y que no me afecte. 

Están siendo unos días muy tristes y grises. 

El sábado salí de la casa con la sensación de que era mi último día allí y, 

mi instinto, no me falló. 

Pues, durante la semana, las fuerzas le habían ido menguando hasta no levantarse de la cama. 

Y el jueves, entró en coma.

 Era cuestión de tiempo, todos lo sabíamos. 

Aún así, una nunca está preparada para estos golpes que te da la vida. 

El domingo, mi día libre, salí de casa dispuesta a despejarme un poco, 

pues lo necesitaba pero mi cabeza no hacía más que pensar en ella, estaba a su lado. 

Y, aunque intenté por todos los medios distraerme durante el torneo,

 que jugaba mi sobrino, no cesaba de mirar el móvil esperando la noticia. 

Me llamaron a medio día para avisarme de que nos había dejado. 

Esa misma mañana, con la luz del alba, su corazón dejó de latir poniendo fin a su sufrimiento.

Aún esperándolo, no pude evitar venirme abajo. 

Aunque corto, ha sido intenso el tiempo que hemos compartido.

 Y ver el dolor que queda en los que deja aquí me parte el alma. 

Pasé el día intentando distraerme con ayuda de mis amigos y los peques. 

Cuando fui al tanatorio a dar el pésame a la familia las emociones se desbordaron, 

era inevitable, pues en tan poco tiempo, hemos empatizado todos mucho. 

Ya el lunes, le dimos el último adiós y partieron rumbo al pueblo

para darle sepultura en la tierra que la vio nacer.

  Ayer volví a la casa para recoger lo que me había dejado

y despedirme de la familia

¡¡qué momento más duro!!

Entrar y ver que no estaba... 

es una sensación tan rara...

un vacío tan grande...

un nudo me apretaba la garganta y apenas podía hablar.

Han sido tan buenos y agradables conmigo

que se va a hacer raro no verlos...

Pero, como les he dicho,

si necesitan cualquier cosa, pueden contar conmigo, 

aunque ella ya no esté podemos seguir en contacto, la amistad que se ha forjado,

no tiene por qué desaparecer.

Y por duro que está siendo, me está ayudando a crecer,

tanto como persona, como interiormente, con mis problemas

de fobia social y agorafobia.

Solo puedo quedarme con cosas buenas,

a pesar de lo acontecido.

Estoy agradecida por las cosas que he vivido y aprendido junto a ella,

lamento que haya sido tan corto 

y que allá donde esté tenga el descanso merecido.

Ya te echo de menos, mi reina.

Descansa en paz.