ansiedad disparada

He de admitir que no me encuentro bien. 

En las últimas semanas tengo la ansiedad disparada. 

Cualquier situación consigue ponerme muy nerviosa y a la defensiva. 

Son muchos los frentes que llevo abiertos y, a veces, 

creo que todo va a acabar superándome. 

Con el curso voy bien aunque ha habido momentos

 en los que no sabia dónde meterme. 

¡Qué vergüenza he pasado! 

Sin embargo, he conseguido superarme y afrontarlo 

y, esos momentos embarazosos, han acabado siendo anécdotas

 junto a mis compañeros, los cuales adoro. 

Voy teniendo algo de trabajo, aunque es complicado,

todos los inicios lo son. 

Apenas estoy en el primer nivel y me pueden las ansias, 

tanto de conocimientos como de trabajar. 

Quisiera que todo fuera más rápido pero las cosas son así 

y he de pisar el freno e intentar relajarme, 

seguir por ésta senda y los resultado ya llegarán.

Claro que todo sería más sencillo si consiguiera mayor apoyo, 

pues no me lo están poniendo fácil, 

aunque a esto estoy ya acostumbrada, 

hay cierta tirantez y la situación con mi madre cada vez me cuesta más sostenerla;

siempre viene bien que aquellos que quieres y te rodean confíen en ti 

y te apoyen en vez de echarte más piedras encima.

 No me siento muy arropada, sé que no confían en mi, 

ni lo han hecho anteriormente. 

A veces siento que me ahogo y odio todo lo que me rodea,
 incluso mi familia, 

y desearía salir corriendo,
desaparecer y que nadie vuelva a saber de mi. 

Sin embargo, aquí sigo.

Con el ánimo por los suelos y sin apenas ganas de hacer nada.
 

Casi no estoy yendo al gym.
Me siento cansada y me aburre; 

no me apetece subirme a la cinta y ponerme a andar.
Termino mareada, sin energía.
 Por no mencionar que siento molestias, desde hace un tiempo,

 en la parte posterior de la pierna izquierda.

 Intento no dejar de ir pero me está costando tanto... 

Me genera ansiedad en ocasiones, pero es que no ir, también.

 Si me quedo en casa es peor. 

La ansiedad sube de forma considerable hasta no poder controlarla. 

Y a causa de ello he vuelto a tener compulsiones con la comida. 

Hacía mucho que esto no me ocurría y ahora me cuesta controlarlos. 

Necesito comer a todas horas aunque no tenga hambre 

( pues sé que no es un hambre real) 

y son cada vez más fuertes, 

tanto que he llegado a agredirme físicamente

  por intentar no llevarlas a cabo.

Pasan los días...

Van pasando los días y no me encuentro. 

Es todo tan distinto y raro... 

No consigo entender... 

Me siento desubicada y no sé qué he de hacer.

Es mas, realmente no me apetece hacer nada... 

Tan solo dejar que el tiempo pase y ver qué ocurre. 

Tengo asuntos pendientes pero no me siento con fuerzas... 

Cuesta mucho levantarse de la cama y empezar un nuevo día... 

Todo es aburrido y anodino... 

 Sólo quiero dormir y alejarme de esta pesadilla...

No hay consuelo para llenar ese vacío,

tan oscuro y profundo, que anega esta alma abatida.

Decaída física y psíquicamente

Dicen que estos días tenemos una super luna, 

que ésta puede verse en dimensiones mayores a las normales 

y que nos aportará una energía extra, que es momento de iniciar nuevos propósitos y proyectos. 

Yo no sé si todas estas cosas serán ciertas o no... ¿quién sabe, verdad? 

¿Influye o no influye?

 Lo cierto es que, desde hace unas semanas, mi cuerpo se siente cansado. 

No sabría decir exactamente el por qué. 

Pero progresivamente ha ido a más. 

Pensé que era algo puntual y que en unos días

se me pasaría pero no ha sido así, todo lo contrario. 

Me siento agotada y no he hecho nada extraordinario ni fuera de lo normal para ello. 

¿Puede ser el cambio estacional? 

No tengo ni idea.

 Simplemente sé que el cansancio cada día es mayor, 

dolores de cabeza más fuertes y persistentes y el estado de ánimo va decayendo considerablemente. 

Creo que mi cuerpo me está pidiendo que baje un poco el ritmo.

Han sido unos meses muy intensos, lo sé. 

Pero me sienta bien estar activa y necesito fuerza y concentración 

para poder estudiar y sacar el curso adelante, 

cosa que me está resultando muy complicado debido a éste bajón.

 Por no hablar de las noches... no sé qué ocurre pero he entrado, 

otra vez, en un período en el que apenas puedo dormir. 

No paso de 2-3 horas seguidas. 

 Y por más que intento descansar, no puedo. 

Procuro realizar los ejercicios de relajación que ya conozco, 

las técnicas para combatir el insomnio que me enseñó la psicóloga y nada, no hay manera. 

No sé si alguien más le ocurre algo similar o soy yo que estoy algo removida. 

No sé, en ocasiones tenemos nuestras subidas y bajadas, 

y bastante bien he estado hasta ahora. 

En ese aspecto no me puedo quejar porque he avanzado mucho. 

De momento, voy a esperar unos días a ver cómo voy evolucionando, 

a ver si esa "superluna" me transmite algo de energía, como comentan en el siguiente artículo:

http://www.primeraplanany.com/espectaculos/la-luna-llena-que-habra-este-domingo-ocasionara-un-gran-cambio-energetico-en-nuestras-vidas/ 

Sino mejoro le haré una visita al médico porque las fuerzas van a menos 

y me cuesta hasta levantarme de la cama por las mañanas. 

Hacía bastante tiempo que no me sentía tan decaída físicamente, 

parece que esté soportando una mochila llena de plomo 

y cada vez la vayan llenando con más peso.

Ánimos bajos

Empecé con mucha fuerza y muchas ganas este curso, 

era un reto, una ilusión de tiempo atrás. 

Pero conforme pasan los días y las semanas poco a poco, 

me voy desinflando más.

 Me está costando un mundo enterarme de algo 

y de retener información ya mejor ni os cuento. 

No quiero desesperarme ni tirar la toalla y, por ello, 

sigo yendo a la sala de estudios el mayor tiempo posible, 

pues sé que en el momento que deje de hacerlo 

sí que es verdad que he terminado de estudiar.

 No sería un fracaso total, pero si un gran paso atrás en estos momentos 

para conforme me encuentro de ánimos, 

balanceándome como estoy, en la cuerda floja 

entre el desánimo y la depresión, 

con la cual lucho con todas mis fuerzas para no dejarme arrastrar y volver a caer. 

Siento que tropezar aquí sería abrir la puerta nuevamente 

de aquel pozo del que tanto me costó salir en su día. 

Una nueva decepción.

 Justo lo contrario a lo que ahora mismo necesito. 

Pues me siento débil, cansada 

y con una memoria que brilla por su ausencia. 

Con ganas, en ocasiones, de tirar la toalla y rendirme

pues me he cansado de luchar.

A veces creo que no me está permitido soñar

y que todo aquello que, en un momento me pueda llegar a interesar o hacer ilusión, 

puede estar mal visto o mal valorado por algunas personas. 

Es como si todo lo que decido hacer con mi vida no fuera correcto,

 como si siempre tomara  malas decisiones, presionada,

y éstas son juzgadas, criticadas con comentarios que me hacen daño.

Es como si no hiciera nunca nada bien.

A veces siento que no me dejan vivir, 

que no me dejan crecer.

Un poco de luz...

Cuando, a principios de año dije que 

"quería dejame sorprender por el 2016 y lo que este me pudiera deparar", 

no imaginaba la cantidad de cosas que iban a ocurrir. 

Y es que, al no fijarme unos objetivos concretos, me está ocurriendo de todo. 

Bueno, para ser exactos. 

Y estoy consiguiendo aquello que he deseado por mucho tiempo, 

de forma paulatina y progresiva. 

Si bien es cierto que estoy agotada, estoy encantada y feliz porque por fin 

voy obteniendo resultados a esta lucha tan larga que he ido lidiando

 tras muchos años de terapia y medicación. 

Años de hundimiento y desesperación que me llevaron al más profundo avismo, 

del cual, con trabajo, tesón, esfuerzo y paciencia 

comienzo a vislumbrar un poco de luz, 

cosa que hace no mucho era incapaz de percibir.

Apenas dispongo de tiempo que dedicarle al blog

y quizá, por primera vez, tendría que colgar el cartel de 

"cerrado por vacaciones" 

pero no me estaría ajustando a la realidad,

mas bien sería 

"cerrado por exceso de trabajo".

Me entristece mucho, pero es que no dispongo de fuerzas para tanto 

y algo he de dejar un poco aparcado.

Pero no me voy del todo, 

prometo ir subiendo alguna entrada en cuanto pueda,

 aunque sea muy aislada.

Comentaros también que hoy comienzan las fiestas de mi ciudad, 

las cuales este año, no podré disfrutar por entero 

debido al horario de trabajo que tengo, 

pero que intentaré acudir a los máximos eventos 

que éste me permita, ya que me encantan 

y llevo todo un año deseando que lleguen.

Por si estáis interesados o tenéis pensado venir a visitar mi tierra

os dejo un enlace con toda la programación de las fiestas

http://www.visitelche.com/eventos/programa-fiestas-de-agosto-2016/

Se nos fue...

Tras unas semanas muy duras en las que, 

he compartido parte de mi tiempo con la familia viendo cómo, poco a poco, 

se iba marchitando y apagando hasta llegar el final, 

intento salir adelante y que no me afecte. 

Están siendo unos días muy tristes y grises. 

El sábado salí de la casa con la sensación de que era mi último día allí y, 

mi instinto, no me falló. 

Pues, durante la semana, las fuerzas le habían ido menguando hasta no levantarse de la cama. 

Y el jueves, entró en coma.

 Era cuestión de tiempo, todos lo sabíamos. 

Aún así, una nunca está preparada para estos golpes que te da la vida. 

El domingo, mi día libre, salí de casa dispuesta a despejarme un poco, 

pues lo necesitaba pero mi cabeza no hacía más que pensar en ella, estaba a su lado. 

Y, aunque intenté por todos los medios distraerme durante el torneo,

 que jugaba mi sobrino, no cesaba de mirar el móvil esperando la noticia. 

Me llamaron a medio día para avisarme de que nos había dejado. 

Esa misma mañana, con la luz del alba, su corazón dejó de latir poniendo fin a su sufrimiento.

Aún esperándolo, no pude evitar venirme abajo. 

Aunque corto, ha sido intenso el tiempo que hemos compartido.

 Y ver el dolor que queda en los que deja aquí me parte el alma. 

Pasé el día intentando distraerme con ayuda de mis amigos y los peques. 

Cuando fui al tanatorio a dar el pésame a la familia las emociones se desbordaron, 

era inevitable, pues en tan poco tiempo, hemos empatizado todos mucho. 

Ya el lunes, le dimos el último adiós y partieron rumbo al pueblo

para darle sepultura en la tierra que la vio nacer.

  Ayer volví a la casa para recoger lo que me había dejado

y despedirme de la familia

¡¡qué momento más duro!!

Entrar y ver que no estaba... 

es una sensación tan rara...

un vacío tan grande...

un nudo me apretaba la garganta y apenas podía hablar.

Han sido tan buenos y agradables conmigo

que se va a hacer raro no verlos...

Pero, como les he dicho,

si necesitan cualquier cosa, pueden contar conmigo, 

aunque ella ya no esté podemos seguir en contacto, la amistad que se ha forjado,

no tiene por qué desaparecer.

Y por duro que está siendo, me está ayudando a crecer,

tanto como persona, como interiormente, con mis problemas

de fobia social y agorafobia.

Solo puedo quedarme con cosas buenas,

a pesar de lo acontecido.

Estoy agradecida por las cosas que he vivido y aprendido junto a ella,

lamento que haya sido tan corto 

y que allá donde esté tenga el descanso merecido.

Ya te echo de menos, mi reina.

Descansa en paz. 

Comenzando una nueva etapa

Hoooola a todos-as:

Hoy solo voy a escribiros una breve entrada para deciros que, esta semana, 

ya empecé con la nueva dieta que me proporcionó la médica de medicina interna. 

Anoche mismo probé los batidos y... ejem... bueno, se pueden tomar... 

He estado estos días planificando la dieta, pues me dio libertad para confeccionarla 

dentro de una serie de pautas que me ofreció... 

y acabé algo estresada y ansiosa 

(tanto pensar en la comida me ha desestabilizado) 

estuve a punto de no hacer nada antes de empezar, pero una vez organizado todo, 

me he puesto manos a la obra. 

Este es el segundo día y es pronto para hablar de sensaciones y tal, 

pero me siento bien, con ganas y con fuerzas, 

y con grandes energías de seguir adelante con ello. 

Aunque, francamente, no sé de dónde han salido. 

Mientras, las aprovecho para hacer cosas, salir a caminar 

y hacer un poquito de ejercicio o estiramientos 

que tanta falta y bien le hacen a mi espalda dolorida y contracturada.

Besitos, os seguiré contando cómo evoluciona todo. ;)