Sin aliento...

Cansada, extenuada, física, mental, espiritual
y de todas las formas posibles.

Es tal el agotamiento que siento
que parece que lleve una tonelada de hormigón
cargada a mis espaldas.
Me pesa todo el cuerpo.
No tengo fuerzas ni ánimo para casi nada.
Y levantarme de la cama es toda una batalla diaria.
Si por mi fuera, no me levantaría nunca.
Me quedaría ahí tirada
 viendo pasar las horas y los días
 hasta el final de mi travesía.
No encuentro motivos o ilusiones
que me ayuden a sobrellevar este bache,
 y cuando encuentro una mínima esperanza,
 una pequeñita luz..
me pisotean de tal manera
que se me quitan las ganas de seguir viviendo.
Es como si no quisieran verme bien...
o les molestase que lo esté...

Decaída física y psíquicamente

Dicen que estos días tenemos una super luna, 

que ésta puede verse en dimensiones mayores a las normales 

y que nos aportará una energía extra, que es momento de iniciar nuevos propósitos y proyectos. 

Yo no sé si todas estas cosas serán ciertas o no... ¿quién sabe, verdad? 

¿Influye o no influye?

 Lo cierto es que, desde hace unas semanas, mi cuerpo se siente cansado. 

No sabría decir exactamente el por qué. 

Pero progresivamente ha ido a más. 

Pensé que era algo puntual y que en unos días

se me pasaría pero no ha sido así, todo lo contrario. 

Me siento agotada y no he hecho nada extraordinario ni fuera de lo normal para ello. 

¿Puede ser el cambio estacional? 

No tengo ni idea.

 Simplemente sé que el cansancio cada día es mayor, 

dolores de cabeza más fuertes y persistentes y el estado de ánimo va decayendo considerablemente. 

Creo que mi cuerpo me está pidiendo que baje un poco el ritmo.

Han sido unos meses muy intensos, lo sé. 

Pero me sienta bien estar activa y necesito fuerza y concentración 

para poder estudiar y sacar el curso adelante, 

cosa que me está resultando muy complicado debido a éste bajón.

 Por no hablar de las noches... no sé qué ocurre pero he entrado, 

otra vez, en un período en el que apenas puedo dormir. 

No paso de 2-3 horas seguidas. 

 Y por más que intento descansar, no puedo. 

Procuro realizar los ejercicios de relajación que ya conozco, 

las técnicas para combatir el insomnio que me enseñó la psicóloga y nada, no hay manera. 

No sé si alguien más le ocurre algo similar o soy yo que estoy algo removida. 

No sé, en ocasiones tenemos nuestras subidas y bajadas, 

y bastante bien he estado hasta ahora. 

En ese aspecto no me puedo quejar porque he avanzado mucho. 

De momento, voy a esperar unos días a ver cómo voy evolucionando, 

a ver si esa "superluna" me transmite algo de energía, como comentan en el siguiente artículo:

http://www.primeraplanany.com/espectaculos/la-luna-llena-que-habra-este-domingo-ocasionara-un-gran-cambio-energetico-en-nuestras-vidas/ 

Sino mejoro le haré una visita al médico porque las fuerzas van a menos 

y me cuesta hasta levantarme de la cama por las mañanas. 

Hacía bastante tiempo que no me sentía tan decaída físicamente, 

parece que esté soportando una mochila llena de plomo 

y cada vez la vayan llenando con más peso.

Ánimos bajos

Empecé con mucha fuerza y muchas ganas este curso, 

era un reto, una ilusión de tiempo atrás. 

Pero conforme pasan los días y las semanas poco a poco, 

me voy desinflando más.

 Me está costando un mundo enterarme de algo 

y de retener información ya mejor ni os cuento. 

No quiero desesperarme ni tirar la toalla y, por ello, 

sigo yendo a la sala de estudios el mayor tiempo posible, 

pues sé que en el momento que deje de hacerlo 

sí que es verdad que he terminado de estudiar.

 No sería un fracaso total, pero si un gran paso atrás en estos momentos 

para conforme me encuentro de ánimos, 

balanceándome como estoy, en la cuerda floja 

entre el desánimo y la depresión, 

con la cual lucho con todas mis fuerzas para no dejarme arrastrar y volver a caer. 

Siento que tropezar aquí sería abrir la puerta nuevamente 

de aquel pozo del que tanto me costó salir en su día. 

Una nueva decepción.

 Justo lo contrario a lo que ahora mismo necesito. 

Pues me siento débil, cansada 

y con una memoria que brilla por su ausencia. 

Con ganas, en ocasiones, de tirar la toalla y rendirme

pues me he cansado de luchar.

A veces creo que no me está permitido soñar

y que todo aquello que, en un momento me pueda llegar a interesar o hacer ilusión, 

puede estar mal visto o mal valorado por algunas personas. 

Es como si todo lo que decido hacer con mi vida no fuera correcto,

 como si siempre tomara  malas decisiones, presionada,

y éstas son juzgadas, criticadas con comentarios que me hacen daño.

Es como si no hiciera nunca nada bien.

A veces siento que no me dejan vivir, 

que no me dejan crecer.

¡¡Necesito unas vacaciones!!

Mi cuerpo no puede más,
está pidiéndome un descanso a gritos,
se siente agotado, está dolorido.
Pues a pesar de haber terminado una etapa, aunque corta,
ésta no se ha cerrado aún, no he tenido tiempo para ello,
pues se abrió otra de golpe que no me ha permitido pasar el duelo.
Y ahora, se resiente, necesita descansar, despejarse,
alejarse de este entorno que me rodea y cambiar de aires.
Mas estoy tan bloqueada que no puedo ni pensar.
¿Qué hacer o a dónde ir?
¿Cuáles son las opciones que tengo?
Todas y ninguna, supongo.
Estoy a falta de ideas, no concibo una solución.
Tan solo soy consciente de que necesito un cambio por una temporada.
 Unos días de respiro, de tranquilidad para mí, única y exclusivamente.
Desconectar de todo.
Incluso de mí misma, si eso fuera posible, y volver con nuevas fuerzas.
Pero...
Estoy tan agotada, que apenas puedo levantarme de la cama.
Hay días, en los que no quisiera despertar.
Que mi sueño fuera eterno.
Y todo el pesar desapareciera.
Estoy cansada.
Cansada de luchar.
Me siento atrapada en un cuerpo y un tiempo que no me corresponden.
Siento que he vivido más años de los que tengo en realidad.
Y me pregunto si podré aguantar el resto.
Necesito unas vacaciones.
Pero vacaciones de verdad.
Lejos de todo esto.
Lejos, donde me pueda perder y ser yo en realidad.
Donde las cosas dejen de doler y haya un poco de humanidad.
Donde la bondad reine y los reproches queden atrás.
Necesito ser yo.
Reencontrarme.
Saber a dónde voy.
Encontrar mi lugar y mi camino.
Sentirme libre sin nadie que quiera, por todos los medios,
dirigir mi vida sin tener en cuenta lo que quiero o siento.
Quiero que me dejen vivir en paz.
Un poco de tranquilidad que me permita calmar mi alma
y se lleve, para siempre, la ansiedad. 

Momentos difíciles

Están siendo unos días largos y duros. 

Carmen no se encuentra muy bien y no sabemos qué puede pasar. 

En cualquier momento nos puede dar el susto. 

Por mi parte estoy haciendo todo lo puedo para que esté lo mejor posible. 

Pero son muchos años y muchos achaques los que lleva encima. 

La diálisis la está dejando cada vez con menos fuerzas y está llena de dolores. 

Está cansada y sufriendo.

Me gusta mi trabajo pero sufro con ellos. 

Sobre todo cuando llegan a cierto punto en el que ya no encuentran 

alivio con nada y lo pasan tan mal. 

Fuerza y mucho ánimo. 

Eso trato de transmitirle. 

Al igual que ella me está aportando otras tantas cosas.

No es fácil. 

Para nadie. Ni para ella, ni para su familia. 

Y se hace duro ver como sufren, 

cómo han de ir asimilando que va llegando el fin. 

Hoy ha sido un día realmente triste y doloroso. 

Ver a su nieta llorar mientras escuchaba a su abuela... 

me ha conmovido mucho;

no están preparados para lo que puede venir.

No es fácil dejar ir a alguien que quieres tanto;

no es fácil despedirse,

ni hacerse a la idea de que no volverás a verle... 

Solo nos queda el día a día, 

pasarlo a su lado.

Pues es impredecible cuándo puede llegar el momento.